驅逐出境

我是自作孽自找罪受嗎? 為什麼我要轉來這種鬼地方?

是為了媽媽的願望    還有長輩所希望的就近照顧

結果什麼都沒有  除了還剩下一個無條件相信我的老師之外

我受盡別人唾棄鄙夷的眼光    把我壓到連渣都不剩

這種凌辱    比死還慘    偏偏就是只要在的一天就會如此

別人眼中的問題學生    不練琴不認真在摸魚打混

天曉得我正在面臨甚麼樣的一個大轉變

音樂圈就是如此的自私自傲自以為是的了不起

那種噁心的態度我TM看了就噁

了不起又如何    你不過是個會死的人

再囂張嘛!!!!    再欺負人嘛!!!!

老師助教同學全都不是人    沒一個可以相信跟被幫忙



這次的期末聽說還是託我現在老師幫忙說情的福才勉強讓我通過

不然其實我根本就過不了

結果我因為接受了我原本老師建議的暑修她認為我過河拆橋

然後又在那很瞧不起我的說我能力就是TMD爛

所以才不讓我暑修    但講的又好像是為我好要給我多點時間

但口氣盡是鄙視跟不信任

還說什麼反正暑修打死都不會讓我過    因為他不相信

這不是激將法    她真的是這麼認為我能力就TMD弱

她很幫我不但我不懂得感激    還三番兩次的放她冷箭

是這麼說的嘛!!!!

對!!!! 瞧不起我!!!!

我不要妳們的施捨    就照你說的按照原本那樣的再被當掉阿

我就這樣一直被你們當的很爽你們也高興就是

就是不讓我好過一點這樣   

她媽那啥爛標準    不見得套用的了所有學生

你他媽到底懂不懂甚麼叫做因材施教

對!!!! 你讓我想到了國小那些媽媽對我的輕視

只是你沒有指著我說我是"垃圾"所以我應該要感激你口下留情

就很神經質的自以為的那在裡教訓我好像很了不起

我到底是哪裡得罪你了?

然後說什麼我跟你理念不合    既然之前老師這麼了我就回去找他

所以你再強迫我做選擇嗎?

幹嘛一直逼我!!!!!!!!!!!!!!!!!!

反正你們就只是很膚淺的再看那些你們自以為的東西罷了

這簡直是污辱了藝術存在的價值~全被你們扭曲了

雖然還有一個從小到大懂我的老師願意接手我這塊燙手山芋

但是老師究竟是哪來的信心相信我這個暑假能完成這個不可能的任務?

我都被說成一文不值了    我乾脆直接放棄落荒而逃好了

迷魂陣

人對於自己現在正在走的道路 是確定的嗎?

是否也是輾轉經過一番波折 才真正選到自己真正想要的這條路?

亦或是扛著社會的期待和與論的壓力

強迫自己走在自己根本不想走的道路上?

身邊的親友.愛人 對於自己都有一份很高的期待值

認為他們應該就是要走在某一條道路上

離開 是為大逆不道


我們周圍的親朋好友.親密愛人    對於我們都有一定的期望

或高或低    但卻不一定是我們自己真正想要的

有時候    為了不讓他們失望   

或是意識到自己所選擇的道路會拿他們當犧牲品來換得時

他們開始懼怕    所以在諸多的壓力考量之下

人們開始放棄自己的喜好跟天賦    硬著頭皮去完成別人心中的期待

但是....他們快樂嗎?    不見得!!

人的一生只有一次    而這唯一的一次卻要犧牲給周圍的人

在根本不適合自己的環境裡    苦苦掙扎博取別人的認同

證明自己不是會讓大家失望的廢物

這種壓抑    有人會爆發    有人則願意埋藏  

或有些人選擇永遠的解脫

因為這些包袱....這些壓力....日子久了他們並無法承受

逃開的逃開    沉淪的沉淪

開始懷疑自己的能力    明明已經很努力的跟上社會的腳步

為什麼有些人不用出力便可輕易達到目的   

而且她們的態度也是可有可無    為了去做而去做    沒有半點靈魂熱情

天哪~自己怎麼會活在這種行屍走肉的世界??

例如文憑    現在的學生都不是真心的想要從學校裡學得什麼

而是為了所謂的文憑    因為沒有文憑就沒有社會的認可

沒有社會的認可就會被認為是廢物    換來鄙夷的眼光

例如藝術    藝術應該是帶給人快樂的事物

是一種很主觀的東西    傳達著個人的喜怒哀樂

它是一種隨性之中帶有個性跟堅持的一種缺陷

因為它的不完美    才造就了"藝術"這回事

因為它不完美    所以它倍受爭議

因為它表達了人們心中最深層也最真實的感覺

可是也因為人們無法面對這種真實的情緒

最終都以逃避收場    平順走完極其壓抑的一生



框架....不知道壓抑了多少人的靈魂

反倒成為了這世界的傀儡盲目的往前

自以為的高尚    不過就是一種向人乞討肯定的懦弱

用了錯的方式去走自己喜愛的路   

結果越走越迷惑    越來越不相信自己

最後失心瘋的墜入了這世界的陷阱無法自拔



我愛音樂    我也愛藝術

可是中間卻有著無形的束縛跟框架壓抑著我

壓抑我表現藝術的方法    這已經毫無意術可言了

也許這就是所謂學術派    有規則有律法有框架有計畫也有它的節奏

但是如果藝術被這樣定型而轉變為狹隘    就完全無法表現出自己的東西了

根基很重要    但是個性跟態度更重要

我不要為了得到別人對自己施捨所謂的能力肯定然後拿自己的樂器當工具

為了那些該死的框架    我無法再像當初那樣愛我的琴

我覺得它好可怕    好噁心

因為我一看到他就看到那些老師鄙夷的眼神

和那些自視甚高其實不就是為了畢業而混下去的學生

到底他們把藝術當成什麼了? 

名利? 地位? 自身的價值? 虛榮?

我不需要這樣    我受夠了這種束縛

我受夠了那些當我訴說著音樂班的無奈時換來的眼神和口氣

"那你這些年不是都浪費了" "那這樣你讀音樂幹嘛"

"還是繼續硬撐吧"

夠了!!!!  這些都不是我要的態度    我不要這種被扭曲的環境

我不要讓自己變成那樣    我也不可能變成那樣

我就是TMD要堅持我的風格    因為我發現那樣做我並不快樂

我不是不愛音樂也不是不想負責

學習    隨時都可以    學音樂    不是非得要在這個扭曲又自以為的環境裡

也許堅持自己的態度會被認為是離經叛道

但是如果是自己所要的而且會讓自己開心的話

為何不給自己一次機會和勇氣跳出去試試看呢?

有時候的自私是必要的    尤其當它關係到你自己的心態時更需如此

這時也是需要有很大的勇氣    去決定去做自己真正想要的事情

寧願辛苦    寧願被誤解    也不要讓自己悔恨一生



藝術家    都是飄渺的一生    雖然表面潦倒不被人所接受

但是那些我們所看不到的那一面    是充滿著希望和快樂

因為他們捨棄框架    去做自己和自己真正想做的事情

走出一條會讓自己開心.發揮所長的路

而不是一個受俗世禮數束縛住的人!!!! 

所以被誤解又如何?    在意別人又如何?

對事情的態度跟心態才是最重要的!!!!

也許我該試著走出那些沉重的枷鎖    去追求那些屬於我的世界和人生

而不失去真實的自己

懂我者    得之    我幸