至寶

因為愛你    所以我願意不顧一切飛到有你的地方

因為愛你    所以寧可冒著傾家蕩產的危險也不願讓你一個人

因為愛你    所以恨不得你所受到的所有傷害都由我來幫你擋下來
 
就算是一點點也不行

因為愛你    所以嚴禁任何可能傷害到你的機會    即使是我自己也一樣

因為愛你    所以我願意陪在你身邊讓你忘掉過去重新振作因為愛你    所以希望給你一個整齊乾淨的環境讓你心情更好

因為愛你    所以即使當初傷痕累累的你把我推開我還是賴在原地不走

因為愛你    所以可以吞下你訴說跟他的回憶時我沉痛的眼淚

因為愛你    所以即使我不能讓你愛他像愛我一樣

我還是不後悔放棄一切不顧反對聲浪好好愛你

因為愛你    所以無論你需要花多少時間療傷我都願意等你

即使過程中會讓我很痛很痛    但我依然無怨無悔的在等待你屬於我的那天

因為愛你    所以我可以吞下當初你家人誤解我的委屈

因為愛你    所以你所做的所安排的我盡量以你的感覺為優先

因為愛你    所以即使我不同意某些事情還是會努力調整步調

心甘情願的配合你支持你    說服我自己盡量不要有問號

因為愛你    所以我可以靜靜默默的忍受著不能見光的日子

因為愛你    我可以放棄原有的一切甚至全世界    只因為你會需要我

因為愛你    所以怕你做錯決定或是忽略細節

竭盡所能的只想成為能幫助你的左右手    好讓你減少可能遇到的失敗

因為愛你    所以我願意盡全力改變我自己    甚至更提升我自己

好成為可以跟你匹配的伴侶

因為愛你    我可以忍受所有一切的誤解謾罵跟傷害  

因為我還要支撐你    我不能倒

因為愛你    所以讓你開心快樂沒有壓力變成我重要的使命

因為愛你    怕你孤單不安找不到我    所以在我走過的地方都為你留下記號

為的是讓你找的到我

因為愛你    所以我會把所有最真的我展現在你面前

為的是不讓隱瞞成為你不安的藉口

因為愛你    所以別人以為我在犧牲甚至賭上自己    可我卻不這麼覺得

相反的我很快樂    因為是你    所以很值得    一點都不算犧牲

愛你    只是因為你是你    一個值得人好好疼愛的男人

可是包容的意思雖然沒有底線    但是是一場賭局

一場可能會傷到屍骨無存的戰爭

對我來說    你就是我的全世界

毫無保留的坦白    就是最赤裸裸的呈現

所以一但受到了傷害    也是最直接最猛烈的

無論他是多麼小多麼不起眼的傷害

因為沒有任何的防護

也許....是該要有所調整以防歷史重演?

但是如果一調整了....會不會就此回不去了?

因為這一傷....過重了....

我不笨....只是我選擇不要這麼理性的去面對這一切

因為對我來說    理智只會讓這一切崩塌

一切都太清楚了    只是我選擇不那麼的悲觀

只想好好愛跟享受愛情而已

破繭而出

其實你就是這麼的卑劣小人輸不起


只是我選擇去忽略掉那一塊


接受它只會讓我討厭我自己


可是當事實慢慢浮出檯面我開始意識到的時候


那蠢蠢欲動的恨瞬間爆發

我不能再處於柔弱挨打等別人來保護的地位


那種好來好去不適合我


也注定我只能被欺負而沒有人敢挺身而出的幫我


既然這樣....何不讓自己壯大?


當你變得更有侵略性~就不會有人敢再欺負你


沒人敢為你站出來就自己站出來


別人要弄死你也就想辦法弄掛他


沒什麼大不了


頂多大家互相陪葬而已


這就是個弱肉強食的世界


再怎麼愛的人永遠也只懂得保護自己


更別提那些打著關心你的招牌實際上根本什麼都沒有做的人


既然所謂的託孤不可靠


那我寧願從來不要有過


對~你現在可以說我偏激


因為我現在心裡只有無限的恨去逼我兇狠的活著


我無法消除這麼強烈隱忍多年的恨意


無論是被所有大人拋棄    還是被男人惡意報復


都有一個共通點都是覺得很在乎我結果傷害我


要我相信你們? 抱歉我辦不到!!!!


因為我完全沒有感覺到什麼是可以相信跟抓住的


我不會再因為別人再掉一滴的眼淚


悲情的等待你們來疼有什麼用?  好好乖乖的有屁用?


一樣被拋棄!!!! 為了別人而活誰他媽的為我想?


一扯到自己還不是全跑光丟給我自己面對?!


一樣!!!! 你們都一樣!!!!


我今後要用我自己的方式去活著


就算我飛蛾撲火你們也不用感到後悔!!!!


反正大家早就各自選擇好自己的範圍跟框框了不是嗎?!


我根本什麼都不是!!!!


只是一個可悲的燙手山芋讓你們丟來丟去而已!!!!!!!!!!!!


搞得我自己很卑賤沒有人要一點價值都沒有!!!!


是要我去相信什麼????????????

遲來的崩潰

曾經把自己100%的信任

交到一個你對他的感情昇華成家人的人

而他曾經對你說過不管身在何處是什麼角色

他都會依照媽咪當初的託付好好照顧我

對    這聽起來很好笑

就歷史記憶以來男人的話從來就是不可信的聽聽就算了

可是他就是特別在經過媽咪的肯定

以及他無數次堅定的保證還有幾年的相處

所以我深信他不會是一個糟糕的男生

我也深深相信我傷害了他對我的深情而一直處罰自己的心

過的越好我越有罪惡感

可是    他打破了所有的信任

也許這是他報復的一種手段

不錯    一向很符合他冷酷無情逼死人的個性

而我也想起他曾經為了遮住他的不完美而醜化我

事實上問題是甚麼其實我周圍的人都看得很清楚

四年來我忍下所有一切的不公平

讓他的媽媽仇視我誤解我

一天到晚打電話來嗆我

出去還要跟人家謊報我的背景學歷

什麼都要搶在他朋友問我時幫我回答一切謊言

而我只能靜靜坐在那裏任由掌控

說什麼之前還要先跟他套好招

以免讓他的人生有了一點點的不完美

自己再承受第一次人生的轉折點

我也要承受你無聲的折磨

這點跟Gary一樣    想要就來

不想要就給我滾遠一點不要靠近我

我不能有一點情緒    因為只會換來不可置否與鄙視

從來都是陪著你的喜好做你喜歡做的事情

穿你喜歡看的衣服    說你喜歡聽的事情

以一個盡義務的狀況來說我已經很稱職了

甚至還超過了盡義務的範圍

那些外人認為的犧牲    只是為了償還我對你的虧欠

所以所有的不公    你要我去做的事情    我忍下來

讓自己心甘情願的去做到最好

某些程度上來說    我不能沒有他

因為他什麼都幫我做得好好的    我只是沒辦法愛他

可是也許他是適合我的

雖然根本就不浪漫    甚至理智過頭到一點情緒都沒有

更別提約會或是節慶禮物表達心意

對    我知道這很蠢  

但同時我也知道我的心無法再承受任何的傷痛

這也是為什麼我願意一忍再忍的待在他身邊

任由他翻臉不認人時的語言暴力跟指控

任由他一再的用言語把我殺死

而我講什麼都永遠聽不進去    

因為我不完美而他完美

他畫出一個框框並且套在我身上

稍微一個不對勁就展開他的毒蛇批判精神

信心瞬間消失殆盡

我只能當一個他愛的形象

所以我說的任何一句話都沒有想聽

他就只是給我一堆東西要我去完成而已

沒有任何的感情在裡面

就算後來我決定革命

我開始展開一連串激烈的反抗

那種變化是任何正常人都看得出來的不對勁

然而他卻沒有發現

所以我切斷了連結但是還是不死心的想再給他機會

中間經過了兩個曇花一現的男生

雖然稍微打擊了他強烈頑固的自尊

可是事情還是沒有任何改善

他依舊不所為動    也不知道事情的嚴重性

釋放出的訊息    明的暗的他通通不當一回事

因為他認為他很完美    那些全都是小菜一疊不足以跟他較勁

不斷的惡性循環他的壓榨

革命到最後我也漸漸疲憊

到最後我也只能以舊情支撐下去

曾經他是多麼不顧一切的放下手邊的一切陪我到醫院照顧我媽

這是一般剛開始交往的男生不會做到的事情

我之前的生活也就是24小時待在醫院裡照顧媽咪

再吃不好睡不好的情況之下偶爾要離開醫院去接一整晚的家教

接著隔天還要回醫院繼續照顧媽咪

所謂的家人們沒有一個來關心過來探班甚至交換照顧

從媽咪有精神到之後為他把屎把尿讓我心力交瘁

那段時間他幫我扛起了一切  

有時間就過來幫我照顧我媽    或著是回家幫我處理大小的事情

壓力減少了一半    也因此讓我正視這個人

進而把他當成結婚對象    因為他不同於以往我所碰過的男生

所以他對我的意義有很多的層面    不管我愛不愛他這是不變的

他也曾經在我被某人跟他的家人們羞辱的時候站出來幫我處理整件事情

收集資料跟可靠資訊一舉擊垮他們    進而讓他們不敢再接近我

可是從什麼時候開始全部都變了?

也許是我太執著於偶爾出現的好而滿足於那些

所以我可以忽視背後那些可怕的東西

也只有我太念舊情    太為他想

我的付出大家有目共睹 

唯一自己的地方只是因為我生活上需要他也覺得虧欠

而勉強自己留在他身邊忍住這一切原先我以為是懲罰的情況

也許我接受不了突如其來的翻臉

就像當初Gary壞事做盡    我可以找到上億萬的理由恨他

但我卻無法恨他選擇繼續愛他

並且祈求老天把他受過的痛苦讓我也承受一次

對    我承認我真的很傻

我不知道再執著什麼

一路上的感情路    我隱忍了很多的委屈

我也從來沒有因為這些而爆炸過

因為我心甘情願    而且我不想讓人有做戲的感覺

所以我吞下這些情緒

可是再怎麼溫馴的人    度量總有被撐破的一天

現在所爆出來的冤屈壓得我無法喘氣

我無法去分辨真假

唯一想到的就是保護我自己

因為很赤裸的傷痛讓我變得更無防備

所以造成這些遲來的崩潰

讓我再為人性打上一個很大的問號

我現在必須大聲說

我真的承受很多的委屈    而且都不是我應該承受的

我不要這樣    為什麼是這樣    為什麼是我

無題

我不知道該怎麼愛你

太靠近    使你窒息

稍微拉開距離    你開始不安

請你告訴我    我應該怎麼愛你

我就是如此的固執絕對不懂轉彎

你要我以你為中心的愛    就發狠的愛

你如果要我為自己而活    就只有拉開點距離

我不會扮演中間地帶的角色

這對我來說很困難

因為事情只有絕對沒有曖昧

我不是不愛你不在乎你

就是因為太愛太在乎

所以我不知道該用什麼方式才不會弄痛彼此

試遍了所有的方法

就像明明調好音的樂器

下一秒又因為溫度與濕度而變質

不斷的重覆調    但就是調不到那顆標準音

對我來說

愛你最絕對的方式就是我們原有的模式

雖然很情緒化

可是這是完全的以你為中心而活的愛法

不分地點時間的    高頻率的表達我對你的愛

而你也以同樣的方式回應我

如果你要的是只有兩個人的低調

那我將會停止那種對你來說情緒化的作法

我不懂你要的到底是哪一種

因為我只能扮演其中一種角色

身體力行的那種愛    最開始就是因為要讓你安心

讓你重新再度相信愛情

所以一反常態的以這種方式愛你

可是現在你要我恢復到另一種模式

我不懂

我真的不懂

到底

我該怎麼愛

失心瘋

愛你

所以抓得很用力

所以想要你更多的回應

害怕任何人奪走你

眼淚    因為一句不起眼的玩笑而流

因為在意 

微笑    因為一個溫暖的小動作或細語倍感幸福

因為被愛

只想要你眼中只有我

只想佔領你心裡最重要的位置

只想要你更愛我

完全的相信我


我無法克制的想你要你甚至佔有你


而那讓我陷入瘋狂

當我回過神來時     愛已經無比的濃烈到讓我窒息

要說我神經質也罷 

說我瘋了也可以

我不想抓痛你

可是變為主觀的愛情讓我極力克制自己想佔有你的慾望變得更為辛苦

你說

我該怎麼辦?

我只是想愛你....也想要你完整的回應我罷了....






現在問題浮現了


原諒我


找不到適合的方式去愛你


因為盡全力的愛    就會讓你窒息


變為客觀的愛    就會讓你感到有點淡漠


我無法有中間地帶


更無法兩全其美


我只能認真扮演其中一個角色把它詮釋完整


如果弄痛你了


原諒我


給我點空間


找到另一個角色重新詮釋


調整成你想要的可能


不然


我會更痛苦


原諒我的鴕鳥心


因為    我永遠抓不住你

曇花一現

好朋友的定義是什麼？
也許每個人的想法都不大相同
而我要的很簡單
大家不用時時刻刻黏在旁邊
可是當有可以相見的機會通常都會好好把握
有需要的時候互相幫助
沒需要的時候互相問候
最重要的是要“真心相待”
真正的朋友可以跨越時間空間的障礙
甚至可以很久沒有聯絡再見面時一樣保有當初離開時的那份感覺
我們會為了跟好久不見的愛人見面努力的排開所有事情見面
久久不見的朋友也是如此
如果只是會找一堆根本不是問題甚至可以解決的借口
好比說距離太遠啊～自己超忙忙到沒時間上廁所啊
那根本不必
不是說我不准朋友們有自己生活的空間
問題是在於你有沒有心要維持你的友誼
忙？？可以啊～可是太常拿忙當借口自己本身也是有問題
（你想想忙這個字～左右拆開來不正好就是心亡了嗎？）


最近狠下心來跟一個認識了將近快十年的好姐妹絕交
除了話不投機半句多之外～
也終於知道他是多麼沒有心的一個人
自從我離開ＬＡ大約有五六年之後大家有多久沒有見面了？
難得我回來    見面的次數卻是三根手指頭就數得出來的數字
然後推說自己住太遠～工作忙啊累的懶得開車之類的
最扯的是約了要見面之後又臨時爽約～
借口有幾個很荒謬的版本
“喔～因為我要去見一個男生～可是我沒有很喜歡他～但是又約好了～下次吧”（那見幹嘛）
“因為我想你跟你男友把握相處的時間～所以改天吧”（又不是要分隔兩地是要把握什麼）
“喔～因為我要考試所以無法參加你的生日晚餐～所以下次吧”
（重點是考期不是兩三天后的緊急情況～只是吃個晚飯而已～而且還是臨時放鳥）
“因為那個地方是我的傷心地～所以你們去玩就好～下次吧”
（今天你的感情弄成這樣是誰的問題？而且你們根本沒在一起過好嗎！！）
“因為我已經約好要去弄頭髮～所以下次吧”
小姐你這些都是瞎忙吧？除了工作就回家的人你好意思說你很忙！
你根本也沒有要認真充實自己的意思！！




今天朋友要約見面    
大家都是把時間橋好之下出來見面的而且約也不是臨時在約    
起先說好    後來就拼命想梗
搞得我好像不讓你有自己的生活
不斷的爽約讓我非常失望
反而這次比較常見面的是一些中間完全沒有聯絡
甚至是來這邊才開始認識的朋友
說他們忙才是真的忙～而且也認真努力充實自己
可是卻又那麼真誠相待不時的慰問
甚至可以排開一些事情來參加我的生日或是平日的見面
在第一時間內馬上讓你知道Ｏ不ＯＫ行不行
不行的話會給你一個明確的時間跟約會內容
這就是有沒有心的問題～


Party前我還很開心得要把我最好的朋友介紹給大家
結果我重重的打了我自己一巴掌
因為我所說的好姐妹們通通沒有到場
但是其他兩個已經先說了有事不能到場也有做好後續的約會行程
這是一個基本禮貌也是心意！
可是重點他不是！！
在我因為他的感情問題講不聽而冷戰將近半年之後
我又傻傻的因為她的撒嬌而原諒了他
結果我生日臨時又擺了我一道
傳了簡訊已經說了對她很失望的話了
除了一天后一通被我掠過的電話之外毫無音訊甚至關了臉書
這叫做沒有誠意！！！！



到現在將近半個月了才app我
可是說的全部都是無關痛癢的話
什麼自己膽子小不敢跟我說話啦～怕越說越糟啦～
都有在注意我ＦＢ動向啊～
因為他知道我來這邊是為了我男人居多所以怕打擾到我們相處時間
所以沒有之前這麼常聯絡啊～
又說生日沒來是因為他知道我過幾天會跟另一個姐妹見面所以才臨時取消
打算那時再一起見面～
然後又在溫情攻勢說我在他心中很重要啦～
最近他的壓力很大常失眠啦～想找我好好聊一場又怕我不高興啊～
因為太在意我的反應所以想要怎麼跟我說～
雖然考試重要可以我也嚴重的影響到他的心情沒辦法讀書～
所以要我好一點地再主動聯絡他～
然後被我轟了一篇文之後又改變態度
以一種自以為成熟的謬論說
有些話很早以前就想跟我說只是沒有機會
反正橫竪都是要被我說所以索性豁出去了
說什麼我沒有想到大家這麼忙原因是
因為我不知道他們都努力的在往自己的目標前進
誰誰誰為了工作～誰誰誰為了學業～
而且跟他們也都是幾個月甚至有的一年才見到
然後覺得我會認為他在找藉口（事實上是啊～還牽拖一堆有的沒的人）
生日不去除了他自己的問題～他也知道我需要他們在身邊她可以理解～
可是他心有餘力不足
他承認了某方面我講中他有多不成熟
但是他也不再是天天粘在我屁股後面我跟當聽眾的角色
（看官們啊～你們瞧瞧這多可怕）
每個人都有自己的生活方式～不見只是更尊重彼此的生活模式
在我需要她的時候～如果可以辦到一定到～
而且在他記憶中他從來沒有不接我電話的事情發生過






搞屁啊！！！！
如果你今天很真心誠意要跟我道歉這些根本不是問題
畢竟誰會繼續刁難一個誠懇道歉的人？
請問你有跟我說你決定要怎麼樣嘛？
ＮＯ！！！！都是你自己在想而已！！！！
所以你要我配合你？？？？
而且你重來也沒有主動邀約過我～都只是搭個順風車而已～
幹嘛？想沾光嗎？然後覺得自己彌補了一切而沾沾自喜嗎？
不要一天到晚拿我男人當你不想負責任的擋箭牌
而且我明言在先雖然男生的原因的確也是讓我確定回來這裡的原因
可是這個原因不是全部～這個重點你完全沒抓到！！！！
雖然我沒有愛情會死沒錯～可是我同時也厭惡那段自我放棄的自己
所以這次回來我是來療傷想未來的～沒那麼膚淺
講得好像自己很委屈～摸著你自己的心！！！！
你為了你所謂永遠的友情你做了些什麼？？？？
你自己的錯你要拖其他兩個朋友下水幹嘛？！
他們比你好很多的地方是起碼他們有心懂禮貌！！
而且你後面跟我說一堆廢話幹嗎！！最沒有資格說這些話的就是你！！
你的無知更加證明了你的無心！！少往臉上貼金！！
沒有你這種沒心的朋友我可以不用這麼累




像你這種有條件的給予付出只會更顯露你的醜惡還有無比的自私
今天我真心對你是因為你的家庭背景還有看到了你內心的孤獨
所以我儘我所能地當你的路燈    
深怕你受傷
因為我知道你有多麼的脆弱跟無知還有容易走偏
但是忠言還是逆耳啊～
你要飛早說～不用這麼傷感情～
但是你必須清楚地知道
人是有感覺得生物～接收到頻率的人也會付出甚至超過你原先所預期的
如果沒心
你不會擁有真正的愛～
即使有了很高的名利地位金錢也只是一時的滿足你的心
沒有了心～一切都如雲煙稍縱即逝～
我可以預言～你的一生中不會有真心對待你的朋友跟愛人
除非....你懂得如何去愛人去付出！！

ＭＭ使用說明

對我來說   人生中有幾件事是讓我無法馬上原諒別人的

1. 刻意的說謊欺瞞

(重點是事後沒有誠意的解釋跟道歉讓我“看”跟感覺的出來)

今天如果是我很重視的人, 不管善意或惡意都需要給我一個很好的解釋
最好不要隨便糊弄我, 我不是白癡, 我有感覺我看得出來, 

最好不要天真的以為我什麼都不知道瞞天過海, 

我是個非常重視相處細節的人, 我很相信時間證明一切

我是個有話直說的人～所以我會先試探性地問對方

如果當下沒想說～我會當你需要一點時間

我不是那種當下一定死要打破沙鍋問到底的人

我是會等你自己準備好了來跟我說,

如果早一步曝光了～那道歉已經算是其次了

(走到這一步還要什麼道歉？都傷透心了)

我會審視你到底有多重視我們的感情(泛指友情跟愛情)而定

所以我會出一堆招來為難你

因為今天我掏心掏肺地來對你, 可是你卻隱瞞了我無限秘密

所以不要怪我為難你, 因為我要懂得保護自己才這樣為難你

懂嗎？！

2. 態度差

(給予機會自己卻成為累犯～等到火燒屁股了才來撒嬌！)

一次兩次可以    如果特殊狀況可以

(ex. 家庭背景造成的性格, 我知道這很難改所以會給較多機會規勸

屢勸不聽甚至越來越離譜者死！！)

可是不能每次都利用我給你的空間跟免死金牌每次以為撒嬌就可以, 沒門！！

人的心是會被反覆不定折磨到疲倦的, 

如果連這點道理都不懂就代表你根本沒有心

因為今天你用心了的話, 你會知道你這樣做對方會有多難過多生氣

己所不欲勿施於人, 今天人家這樣對你也可以這麼淡定嗎？

我想無法！！！！

3. 毀謗

(你要怎麼欺負我都可以！但是我的人品家庭背景絕不容許被汙辱！！）

有什麼不滿可以當著我的面說, 如果當下不爽是一定

畢竟是人聽到對方說自己缺點誰會開心？

侮辱我人格就是在否定我媽的教育, 

你可以責備我為什麼要這樣

但是不能詆毀我媽的用心

所以我憎恨別人八卦卻不確定真實性

輕蔑我的背景跟媽媽, 

家世背景我無法選擇, 但是我媽也沒有因此疏於管教, 

他是個人品完美的媽媽～所以不容任何人看低這一切！！

欺負我重視的人們也是一樣！！

4. 不斷的冤枉我, 而且在第一時間完全不給我解釋機會

(難道你要在我難過境遷之後微笑跟你說沒關係嗎？)

對！！當下你可能逞了一時的口力發洩完可能很爽

可是你永遠也無法想象語言所帶來的暴力與傷害

一句話可以毀滅世界是有根據性的

人或多或少地在意別人怎麼看待自己

而且人都有個特點

在酒後.吵架盛怒時.崩潰時.死亡前等等

所說的話相信具有一定有力的可信度

所以在你罵很爽的當下就表現了你有多醜惡

多麼的不理智多麼的不為旁人著想跟不成熟

(而且這個人還是你的摯友或深愛的人)

這樣冠上莫須有的罪名    被否定一切

如果是你要作何反應？？？？

看完這些

你要說我嚴格也好～有霸道無理也罷～

這些都是我的底線

但是瞭解我的人是知道我對我在乎的人是怎麼一回事

我既然今天敢這樣要求, 我就是會去逼自己要做到

因為我不喜歡的不要讓我在意的人去經歷這一切

我承認我保護慾跟掌控慾很強！！！！

可是相對我也會給足空間

我可以對你很好很好～甚至比家人還好

因為對於現在的我來說我愛的人們就等於是家人

所以我會幾近無條件的信任～掏心肺

把最真實的我展現在你面前

有好處第一個想到對方

如果對方需要我我也是會排除萬難絕對趕在第一時間內出現

我可以把我自己擺在很後面

但是卻不准我身邊的人受到一點傷害跟不開心

特別是自己經歷過的事情我會更加熱心

分享經驗或是聆聽對方

這對我來說是最開心的事情～我喜歡當別人的肩膀

這樣讓我感覺活著的～被強烈需要的～

而不是被世界所遺棄的那種不平凡中的平凡人

對一個人好不好需要花上我所有的感官神經以及時間

我不會因為一句話去判斷對方好壞

我會實際深入虎穴一探究竟（畢竟人家也許有苦衷）

所以一旦你發現我經常出沒在你生活中就代表我開始很在乎你

開始為你傾家蕩產（送你很多東西）就代表已經是自己人了

當我的朋友跟愛人是很幸福的～也可能是壓力很大的～

因為我要求的都是細部的東西～而且絕對在乎！！！！

我的情緒走向很簡單～

在我還會問你問題.碎碎念或勸告的時候

一切都是還有救的～因為這個階段的我很努力的想要跟你溝通

只要撒個嬌跟我講原因就好了

但是在我開始忽冷忽熱的時候, 也許你會開始納悶為什麼我變的神經質

因為你已經開始讓我不安～我也在猶豫到底溝通有沒有效

這時最好不要忽略我～最好坦誠相見～不然事情走向會變更慘

當我開始異常冷靜都不說話的時候就嚴重了～

這時期你會覺得我很難搞

說什麼做什麼都不對, 因為你在我心裡已經造成了很大的結,

而我拿這個結沒辦法也過不去所以索性裝死

這時期最好要非常主動的表現出你的誠意

而你也要有狂被我打槍的心理準備

這是一種自然地保衛模式～不是故意為難

如果你真的覺得我超級無敵不可理喻～

那你絕對是傷害我很深才會這樣

（所謂心門關起就是這個意思）

這你就要有國父革命的精神了

畢竟我是刀子口豆腐心

在你不斷示好的同時～也是在為我的心療傷

重建信任與溫度

如果到了今天我下定決心放棄一段感情（泛指友情愛情）

那絕對是經過一段漫長煎熬的考慮評估還有機會給予

而導致心力交瘁～無法再繼續給予的絕望境界

因為真的決定要放下～我是那種會做得很絕的人！！！！

我會忍痛放手

(雖然表面絕情～可是相信我！我的心在滴血....

但你已經不配再擁有我所有的一切包含情緒)

所以不要把我推向那種境界

不然最後的當下難看的只會是你～

因為我會突然地消失在你的生活中

你將無法再找到我～我會用盡一切的力量消失不見

直到也許我的肚量再度被擴大了

也許我會偶爾的出現在你生活中

而如果你改變了（讓我當初痛心的點過去了）

也消除了心結  （真誠地道歉之類的）

我會再次進駐到你心中

而且這次我希望的會是永遠！！

我不難搞～我只是把所有東西分得很細而已～

我喜歡簡單～坦白～率真～有態度～有心

你不能以常理判斷我哪時候該是什麼樣子

你只要用心對我～一切都變得簡單

而我也會因為感到你對我的用心

還你近乎百分之百的情誼

潘朵拉寶盒

有些時候
你會很想要去解開一切淺藏在你心底的疑問
可是
當你真的知道事情的真相之後
你能夠有足夠的勇氣去接受它嗎？
或是
你會選擇逃離？

我想
我有很大的勇氣去接受死亡
我可以接受我愛的人不愛我
我可以接受會抱怨但還是無悔的付出
我可以接受短暫的隱瞞
我可以接受包容人的某些不完美
我可以接受家庭不完美
我可以接受辛苦的生活
等等
可是    我無法接受....

無法接受欺瞞
(特別是那些已經讓我感覺到蛛絲馬跡卻還說瞎話的那種)
無法接受原來自己不被信任
無法接受太現實的東西
(比如說被別人嫌棄家世背景或是學歷人品等等)
無法接受不被接受
無法接受被人誤會
無法接受自己最重視的人原來態度不好又沒有心
無法接受太複雜刺激的
比如說背景太顯赫～地位太崇高～家族太龐大之類的人
那並不會讓我覺得是飛上枝頭當鳳凰
這只會讓我在第一時間內飛奔離去
因為壓力很大～而我也不喜歡被誤會攀附權貴

接受跟不能接受
我想這是一輩子糾結的東西
有時候是要看環境跟事情的發展
有時候要在意人的態度

接受一件事情
一定是有某些非常確定的認知跟一定的把握
而且它貼近現實    也或許你從中感覺到滿滿的心意等等
是一個實在的感覺    所以你一定～只能去接受

不能接受就相反
因為原先的不確定感再加上事後的震驚憤怒
讓本身無法消化    更讓他產生海市蜃樓的虛幻
最後    只能拼命抗拒它
因為它帶給你非常大的不安定感與威脅

人的好奇心可以毀滅世界我相信是真的
因為越隱瞞    只會讓人更想知道裡面是什麼
結果最後    不是大好    就是大壞

情人之間的隱瞞    可以毀滅一切    也可能更靠近彼此
家人之間的隱瞞    可以摧毀一切    也可以重新修補關係
朋友之間的隱瞞    可以毀壞一切    也可以從新認識這個人

知道真相    所帶來的毀滅或是新生    沒有人清楚
只能自己去判斷
要走
還是要留？！

愛情----關於信任

愛人 如果很愛很愛對方 可以改變自己
另外 如果無法的話就要看對方願意為自己改變多少
但是我希望可以互相
也許說改變太過於沈重
兩個人在一起如何找尋那絕佳的平衡點一直是一門大學問
對我來說一段感情隨時要有新鮮感
因為感情是兩個人的事情 需要兩方共同呵護灌溉
一起溝通討論怎麼去讓這段感情更好拉近彼此的距離 
 製造生活的情趣一起發現新鮮的事物
還有培養相同的興趣不斷地有新話題 
 一起共同的成長對未來彼此都要有一張藍圖
而且確定兩個人都在朝那個方向去努力互相打氣 
 彼此有良性的競爭
最重要的是心靈上的交流
必須是絕對100%的坦誠


我討厭猜疑 更討厭隱瞞
這些負面的情緒全都是會造成感情的致命傷
對我來說我會想要瞭解對方的過去 並不是出於八卦
而是我想知道對方受過什麼樣的傷 經歷過什麼樣的事情才會有今天的樣子
我才知道該怎麼樣去避免誤觸那道傷
我才知道該怎麼用對方可以接受的方法去跟對方相處對 
你也可以說我掌控慾強 
我不否認我很貪心 
我是一個會想要擁有另一半的過去現在跟未來的人
所以這驅使我會用盡我全身上下的每一個細胞去觀察他的一舉一動
說話的神情模式 表情動作 衣著品味  
等等看起來好像沒那麼重要的東西
對我來說～都透露着一個人的生活習性以及隱藏性的另外一面
再加上從小培養出絕佳的感受力


所以如果一旦發現有任何不妥
我是會不斷溝通或着透過暗示給對方機會扭轉自身的人
但是如果要用謊言來隱瞞我 
 基本上最後來是會被我看穿畢竟我的生長環境培養出了我驚人的觀察天賦
還有從小被丟在一個所謂大人的世界裡長大
對方耍什麼小把戲基本上要拆穿不是件難事
雖然我可能第一時間基於感情考量不會拆穿 
可是我會希望對方有一天要自己跟我坦誠一切
直到那天 我的心結才會解開


我不是一個喜歡把事情鬧大的人 
更不是那種情緒化要哭要鬧尋死尋活的瘋子
那些對我來說都不是成熟人該有的模式跟樣子
而失去理智只會讓事情變得更糟（除了我壓抑過久崩潰的狀況就另當別論）
所以千萬不要欺騙我
如果事情搶在對方說之前大曝光 
我想我應該會選擇離開
因為這種隱瞞對我來說就是代表着不信任跟不了解我也非常不尊重我
不管是什麼原因只會讓我覺得你低估我之外
把我當外人更是不用說了    難道說我給人感覺這麼膚淺嗎？
所以也就沒什麼好說的了
謊言一旦被戳破就是一種殘酷的現實
而當感情中隱瞞多過於愛情
再多的愛都彌補不了這種不被信任的傷害
不管是什麼原因的欺騙隱瞞對我來說都是不必要的
不管隱瞞自己的身份也好 過去也罷
還是自己的個性等等
我覺得我現在既然是愛你這個人我就會接受你的一切
我不是因為一段豪華或淒涼的過去 
傲人的身份還是不可告人的身份    
或著是有公子脾氣等等一些怪僻
對我來說這些都是可以坐下來討論解決的事情


人與人連結溝通的重要性遠勝於外在條件地吸引
就算今天對方今天身無分文一直無法得志
但是他擁有崇高的夢想    有對生命的熱情跟渴望
我感受得到他的心真實地在跳動的話
 我就算傾家蕩產我也會用生命去守護這個男人
我不會介意我自己受苦 
 因為我想這樣的一個男人會跟我有個共識
我們都還擁有對方 而對方就是世界的中心
而其他的就靠兩個人一步一步去打造出來


對我來說信任就是無條件的相信對方 
用盡生命去守護對方 
不管怎樣都不會放手


因為我愛的是人的本身 而不是外面的那些耳語跟虛假的外皮


所以    
我的另一半對我必須要絕對的坦誠
因為對天生就不安的我來說是一種肯定的信賴
是對我有沒有心的證明
也是決定我該不該用盡全力去愛他
就算結果不理想卻依然感覺值得的男人
對我來說
表明自己的態度    除了是一種信任
也是把自己完全的交托給另一個人
說承諾太沈重    不外乎就是一種責任感罷了
因為這證明了他是一個成熟的男人可以Hold住一切
這樣就夠了～

泡沫情誼

雖然說"只要在乎你應該在乎的人"
可是我家wiwi說對方必須也要把你放在心上才去在乎
並不是每個人都是適合去為他而活跟為他設想
雖然我也並不想分那麼清楚
畢竟現在我的老朋友們就等於我的家人一樣


可是
有些人就是這麼的漫不經心
無論你一再的給他機會對方從來就不懂的把握
這也代表著他從來沒有真正懂過自己～那何必??


對～也許在情感上來講我很潔癖又很霸道掌控慾也超強
因為我給予的絕對是100%
我就是那種寧願傾家當產或是放下手邊所有事情以重要的人的事為優先
我不希望我身邊的人去承受我所承受過的痛苦
所以我幾乎都把第一時間讓給了我在乎的所有人
不過事實證明不是所有人都會買帳
漸漸的我發現有人會覺得壓力很大所以離開
有些人覺得理所當然～一旦停止給予他們就會很莫名
也有少數的人會很珍惜並且也相同的付出了心


我的要求並不多
我最在乎的就是一個人的態度跟用不用心還有背叛
其他我可以都不在意甚至睜一支眼閉一支眼都可以
因為我非常珍惜身邊得到的友誼跟愛情
所以用盡我的生命我都會用力守護
其他缺點我都可以視而不見的說服自己並且包容


我如果非常有錢我相信我會跟周董一樣蓋個大樓給所有朋友住
我只希望我愛的人們快樂的活著
不用去經歷過我經歷的痛
因為我的力量泉源跟開心來源全都來自於付出後所得到的善意回應
我不要求同等的回報～可是人要懂得珍惜
不要濫用我的豆腐心每次都為所欲為
以為只要每次撒個嬌就沒事了
常常這樣我會漸漸的對你很失望
久了疲乏了之後我會選擇放棄你


越是在乎～我給予的機會就越多
我會先選擇默默承受等待對方慢慢了解我的心跟想法
直到你讓我感到憤怒甚至讓我覺得你根本沒心了
我就會狠下心來


我不是自虐～
而是除了珍惜之外我更明白我自己是一旦下了決心可以做到很絕的人
對我來說沒有所謂的模糊地帶
要就是要～盡全力做到底
不要就是不要～走的徹底
除非哪一天我的度量在擴大到可以重新接納你
所以不要輕易的逼我下決定
也不要考驗我對你的情感付出
因為難堪的會是你
我不會報復你～可是我會讓你知道你是如何讓我失望的

心碎

現在
即使再有多愛也沒有用了



家世背景我無法選擇
我的命運我也無法選擇
可是我卻一直是不被選擇的那個
一直被淘汰的那個
就因為我的身家背景不正常
就因為我一無所有
所以都只是別人過站的地點



既然這樣
幹嘛生我出來
既然這樣
幹嘛讓我活著
既然這樣
折磨我好像變得更理所當然
我不過就是要有一個人好好地對我
真心地愛我
這真的很難
我愛你    你卻沒那麼地愛我
我愛你    你還是選擇你父母
我愛你    你還是因為陰影而沒有抓緊我




我不恨這個世界了
因為
我早就被折磨的很習慣了
我也應該要接受我的生命就該如此
不會有一天是好過的
也不會有人來愛我的
我想    我會跟媽咪一樣
終身孤老



我絕對有梁山伯祝英台的勇氣與積極追求所愛
也絕對有羅密歐與茱麗葉果決固執的愛
可是卻不會有這麼一個人出現在我面前
永遠不會

舊傷

人對於不想聽不想看的東西
潛意識會想辦法否認它或排除它
以免自己承受太大的打擊而崩潰
所以催眠自己已經走出來了
可是在自己抓住過去的陰影跟傷害的同時
也深深地傷害了你身邊愛你的人

別以為他們可以一直一直的待在你身邊
無條件地等待沒有期限的承諾
別以為把傷藏的不落痕跡
其實已經在不知不覺間
重重的傷害了你身邊的人
傷害不一定是謾罵侮辱才叫傷害
可能因為一句話    一個想法    甚至一個動作
都能表現出到底是不是真心
是不是用盡全力
人都是有敏銳感覺的動物也是我們的優勢
而也因為不斷地傷害
當你發現時    愛你的人已經走遠

因為一份愛中間如果還有其他的影子存在
已經不是受不受傷與尊不尊重的問題了
而且它會把你的生活越搞越糟


不是他們不愛你    是他們自己知道
無論在你身上用了多少的愛
自始自終你還是無法真心同等地對待他們
因為對於活在陰影無法自拔的狀態中
是無法敞開心胸真正去接受一個人的
所以談到愛才會無比的懼怕
因為習慣了負面的黑暗
而不想接受能掃走黑暗的光
擁抱黑暗而不是愛
對於一個一直為你付出的人們來說
是一件非常令人挫折跟受傷的事情
因為心並沒有為了他們而敞開
只是不斷地接受他們愛的同時而苦苦的巴著黑暗
自已也沒因此而活得更好




為你付出的人們也是因為想用愛讓人感到溫暖
可是一再的索求自己卻不敢往前走甚至試著用力去回應
久而久之也是會累的
人不是神    沒有無限的寬容跟無限的等待
只能黯然的離開





只要一天沒有走出來
自己就會陷入同樣循環中的悲淒
導致與自己不再相信人性感情或著未來
本末倒置的一直浪費自己的時間
其實
面對自己的失敗跟傷口根本沒有那麼可怕
與其讓他糾纏你一輩子因而無法愛人也無法得到愛
倒不如一次倒空別再迷戀於過去
（不讓別人觸碰就是一種迷戀）
就跟新鮮的花需要天天換水
魚缸需要常常清理
不然有生命力的東西這麼一搞全部死氣沈沈
因小（怕自己崩潰）而失大（從此無法去愛與被愛）
很不划算
問題一發生不是固執地呆在原地以為自己在療傷
而是要踏出去拼了命的讓自己好起來
既然自己都認為過去灰暗不堪
那何必留戀讓自己活得如此的沒有生命力如此的糟糕？

唯有面對它
你才能變得更堅強更勇敢

望之, 怯步

遺憾與後悔


是我這輩子最經不起的情緒


因為我知道他會帶給我一種陰魂不散的感覺


很差






我一直在想


當初如果我沒有到文化的話    所有事情會不會變得更不一樣


想想當初到此的動機    無比的可笑


不是因為大人們都在台北    


也不是因為可以更拉近當時的男人跟我的距離


因為老師的看不起    還有那未完的風暴


這兩個是促使我離開的最大原因


我想雖然我媽的遺願也重要    可是畢竟是國立大學


我想她會更開心的


誰知道就因為輸不起跟忍讓而選擇了北上


這是我目前生命中做過最最令我無比後悔的事情


轉過去    並沒有比較好


與其被刁難被忽視被孤立當異類


我還比較能夠承受八卦輿論的壓力


這對我來說並不是一件多難辦的事情


也許當時的情況很危機    也許會被人找麻煩


可是我的為人一向是攤在陽光下


所以自然會有人可以幫我脫離這個糟糕的風暴


而且最該離開的從來就不是我


我何必為了一個冷心肝只想到自己的人而逃開？


我何必因為怕被找麻煩而躲開他跟他的家人們？


這對我來說都是小事    是我可以應付的事


因為錯不在我     我上對得起良心下對得起我媽


成全了別人並沒有成全我自己


老師瞧不起我又怎麼樣？起碼我跌破他的眼鏡就夠了


我寧願被別人議論可是有一堆朋友陪在我身邊


而不是到一個孤立無援的地方而像個入侵者










如果當初我沒有離開


現在的我早已畢業多時


可以做任何我想做的事情


可以在所有瞧不起我的人面前驕傲的抬起頭


可以讓我媽咪更感到欣慰


可以讓我的男人很驕傲的把我帶回家裡給父母看而不至為難


可以讓我更有自信地去面對一段新的生活


而不是到現在一事無成便算


帶也無法帶出去


解釋起來也無比的困難


讓我媽知道的話可能的憂心難過


讓我更看清了自己的無能


並且去承受那些異樣眼光


讓大人們失望.........






曾經在媽咪陷入昏迷前發過誓


不做會讓自己後悔的事跟決定


要更用力用心去感覺我生命中的一切


要把握當下


要更坦率地說出自己真實的情緒


縱然很多人會無法理解輕易地說出我愛你


或是活得那麼天真無知好像很令人擔憂


就是因為現在社會太虛幻我才要努力用生命去感受這個世界


我不想錯過任何一個會讓我後悔的事情


然而


我還是因著別人的意見還有自己的不服輸與對人的不捨忍讓


做出了讓我這一輩子想起來都會感傷的決定


我....好恨自己的無能


恨我把自己丟到一個我極度有可能再也出不來的狀況裡


那些大人們不會因為我做出這樣的決定對我更加關懷備至


那個討厭鬼也不會因為我的離開而覺得對不起我


那個老師也不會因為我出乎他意料之外而另眼相看


活在極度的悔恨下差點毀了我自己


也更加地確定我的選擇有多麼錯得離譜


一切都無法挽回的情況之下


我也只能繼續帶著煎熬想盡辦法活下去

欲加之罪

冷

冷的不是天氣

是你那顆比冰還要嚴寒的心

還有我那顆被你凍傷的心

曾經那麼相信    那麼依賴

就在轉瞬間消失無蹤

你說過    分開還是朋友

我記得你不捨的表情    依戀的口吻

只是我無法再給你機會

所以我帶著對你的愧疚但不悔的心情離開

就在我找到了新的依靠之後

我發現你並不如當初所言那般不悔

這刺痛了我    因為家人不是說斷就能斷

而且我們一起經歷過很痛苦的四年

就算不是情人也是家人了

但我瞭解你   我知道你無法放下

所以不管有多難過    我寧願讓我自己從你的世界消失

四年來同樣決然分開    不捨你難過而復合的戲碼我真的很累

我知道你無法承受看著我走到另一個男人的世界

我也知道你遠比你自己所想的還要不能承受打擊

我太瞭解你    但是再多的言語都是多餘

但顯然我高估了你的心    你還是跟從前一樣

自始至終你不曾了解我的心

一直以來    你質疑   你批判

每次的炮火都是快很準    猶如好鬥的摔角選手

從剛開始的急於溝通     變成有代溝

到最後無法溝通     演變成不想溝通

對你我什麼都不能說也不能做

因為你總是能夠在第一時間批判我打擊我

你總是無法站在我的立場想想我當時的心情

我需要你的時候    你無法第一時間陪在我身邊我理解

可是當你在我身邊的時候你只會打擊我的心

但你又很明白我的脆弱    只是你就是不肯妥協

情侶根夫妻一樣是要同心為一體

可是你自始自終都是活在你認為對的世界

找不到路或指錯路    你嫌我笨對我開火

你累你煩就自己躲起來    無視於我的存在

事情只要不如你意

從來都是我陪著你出去走走

怕你累怕你煩    因此我總是順著你

用盡心思去保護你    給你最大的自由空間

我的忍讓是因為我依賴你體貼你

我知道你除了在我身邊之外是最放鬆的

所以我很少哭鬧    把所有事情排開    情緒丟開

對於一個女友來說    我該盡的義務都盡得很夠本

所有人也都看在眼裡    你也都清楚

所以我無法接受你的指責你的定罪

因為這完全不公平

我不想再為你想了    

就因為每次站在你的立場想就越折磨我的心

你也不曾體諒

為什麼我會走？為什麼我會如此絕？

我想你應該問問你自己的心

並且承認這四年來你從來沒有瞭解過我

也從來沒有聽到我的聲音過

我所做的每件事情絕對都有前因後果

但你永遠只用你自己的角度看事情

你說過我劈腿    有沒有想過這種汙蔑是多麼可惡！？

你也承認這只是想讓你自己好過的說法

但事實上在一起之前就已經先跟你分手了

有沒有想過我當初很愛很愛到最後一語不發是為何？

你真的以為我這麼獨立？

你到底有沒有認真想過啊！！！！

你可以別再傷害我了好嗎！！！！


你不知道你的氣焰高到如此傷人嗎！！！！

最讓我痛心的除了你的自以為還有因情緒而傷人外


是你陪著我四年的風風雨雨還無法瞭解我


是距離最近但卻不如久未見面的朋友們還瞭解我


我的苦....我身邊所有的人都比你還要懂


這一切所有人也都看在眼哩


我    沒有哪裡對不起你