冥頑不靈

你以為你那幾句不痛不癢的(道歉文?)

可以扭轉你這些日子給我的傷害跟吞下去的苦楚嗎?

我依舊沒有看到你很有誠心的要解決這件事

對~我沒有那麼好說話

而且我就是要看到他消失

你跟朋友們說你女友不喜歡會讓你很沒面子嗎?

很尷尬嗎?

那好

你就繼續抱著你的偶像包袱吧

現在已經不再是刪不刪掉就能解決的事情了

要看你有多少智慧才可以去扭轉現在的劣勢

不然對不起    我真的無法原諒你帶給我的傷害

我要的只是簡單的愛情

而不是這麼多條列式    甚至被複雜的人物關係圖牽制住

我也不認為我做錯  

身為女朋友的角色    是有絕對的權利知道自己忽略了什麼

陳述事實跟八卦我還懂如何區分

你有你處理事情的方法    我也有

抱歉我無法昧著良心而看到別人痛苦

而你對我的不叫作保護    叫做自私

如果我講出來而他會因此對我心裡有疙瘩

那不就正好是此地無銀三百兩對號入座了嗎?

明明就是你們可以避免得事情

沒有注意的是你們而不是陳述事實的我!!!!!!!

如果你們態度明確就不會有這麼多的問題

可是只會怪罪我說我反映過大甚至沒事找架吵

怎麼不想想你們優柔寡斷    思慮不周不果斷呢?

該多想的時候不多想    沒必要想那麼複雜偏偏弄得比家族稱謂還複雜

事情要嘛有很大的轉機    我不想在同一個圈圈裡再一直打轉

請把該有的GUTS拿出來    是會要了你的命嗎?!

你要知道    今天的局面是你造成的    不是我

我醜話都已經說過我不是會一直死咬不放的人

如果你不懂從另外一面看我    那你充其量跟那些自以為了解我的人沒有兩樣

如果你不會換個立場角色想我的心情    那你充其量只是一個自私鬼

如果你就此躲起來而不想辦法讓我另眼相看    那就當我看走眼了吧

如果你還執著無那些奇怪的點

我又沒對不起你/我跟他又沒有怎樣/你為什麼要亂想/這根本沒什麼

那我只能說    你把問題看太小    危機意識太薄弱

因為這已經嚴重影響到我的生活跟我對你的觀感了!!!!!!!!!!!!!

還是那句話

看你是要選擇我還是選擇你那些該死的眉角跟莫名的原則

明明都是可以調整的

你不也是把所有東西逼到死死的那個人嗎

你答應我不再隨便對我大吼不再急

否則我會消失    你有沒有放在心上呢?

你的決心到底有沒有你所想的那麼強烈呢?

拜託    認真一點思考好嗎

夾手指

一個月了....這就像是完全不能觸及的地雷區

每次一開頭你就會開始豎立你防衛的備戰狀態

而我每次只能吞下一些原本想要好好跟你說的話

說要溝通的是你    說重視溝通的也是你

可是你卻一再傷害我想要解決事情的心

我想要你好好完整的聽聽我的聲音

聽聽我有多受傷

可是你卻急忙得澄清說你沒有對不起我

你對我很好而我不知感恩

這都跟我要跟你講的完全無關

可是偏偏到最後話題就變成了我對你的不信任

那溝通無效我只好試著調整我自己

可無奈你又覺得我不愛你了甚至覺得已到末路

為了平復你的怒火    我只有把苦往肚子裡吞

你可以跟一個認識快十年的高中朋友絕交

而卻不肯為了只認識一個月的人而刪掉他?

你可以給我一個很爛的藉口說你怕其他人尷尬而決定讓我獨自吞苦

那你跟朋友絕交的時候怎麼不想想其他共同朋友尷不尷尬?

你肯定會說因為他到處八卦你

那我一樣說    他讓我們吵成這樣讓我這麼不開心

這還沒有足夠的理由讓你跟她斷絕來往嗎?

明明就沒有任何作用跟交集    我不懂你留著他是要用來幹嘛?

你寧願讓我心裡有疙瘩有苦自己吞    也要維持在朋友面前的和平

你有想過你這樣對我多不公平????

今天就算你要跟他怎樣或有怎樣都他媽的不關我的事情

我只需要你一個表態跟一個尊重

你連出去有他的局都是我問了你才說

以前你還會問我你要做什麼可不可以

現在都直接出去了也不用徵求我的同意

既然我這麼不開心又這麼介意    那你表態說那你刪掉算了

你覺得你都退了一步我會為難你嗎?

可是從頭到尾我非但沒有感覺你的退步或讓步

你還私自做了很多覺得對的是保護我的舉動

你改了你的密碼的同時也隔絕掉了我們的世界

既然沒鬼何必怕我看?    既然光明正大何必要我多想?


你不覺得你教了這些朋友怎麼了甚至他們很得你心

但是就我來說    你自從有了這些朋友以後

很多原有的秩序該有的態度全都變了


如果今天你的態度是OK的    是站在我這邊的

而不是為了那一群該死只認識一個月不到的朋友們他們的尷尬

而要我停下只因為我所謂的咄咄逼人的話

我不會像今天這樣    我們也可以相安無事

我從頭到尾再等的就是你將心比心的為我想

如果同樣的事情發生你絕對不可能有我現在的反應

所以我很氣你給我那些狗屁倒灶朋友為重的爛藉口

而隨便的安撫我    甚至從頭到尾只有"你覺得你認為你你你"

都是以"你"作為出發點    那我到底算什麼?    你到底把我放哪裡?

那何必說別人都不重要    重要的是我怎麼想

如今這句話也順便打了折扣

你寧可放一顆定時炸彈在那邊

我永遠無法理解你的處理方法

如果是要我吞下這一切那對不起我無法接受

我寧願一頭撞死我也不要溝通不成到最後選擇隱忍不作聲的吞掉這些莫名

你不肯好好耐心聽我講完    我也不再講了

我心灰意冷    心也碎了

怎麼補?  怎麼用?

也許都為時已晚

雖然我還在等

但是每次的消磨    每次的心碎

只能把我慢慢的逼向盡頭    慢慢的清醒

原來你的愛    還是如此的有條件你才肯多愛我一點

你設立了一堆不公平的條件讓我自己一一跨越後你才會更愛我

而我卻不能提出一點小小的要求讓你配合一下我

你要求我百分之百的愛你聽你話

不能違背你的原則跟"你認為"對的事情

我可以什麼都不說    順著你沒主見    對其他是一律不聞不問

但是久了我一定會內傷    因為這不是我

如果你愛我的目的是要改變我之所以為我的樣子

而改造成你想要你希望要的樣子才可以帶出去見的了人的話

這就跟夾手指一樣    每夾一次傷口慢慢變深變重

最後雙手殘廢

你到底....有沒有真的去想....我到底真的需要什麼

到底怎麼作才能平息這場戰火....你想過嗎?

我想我開始看到了....我們的落差....

還有那些開始越來越大的裂痕....