Piece of Me

有一種感覺    很微妙    也令人恐懼

就是發現自己失去了一個跟隨你很久的東西

但是失去    也能以換來另一種也許你曾經忽略掉但是重要的事物

然後你會更加的珍惜它/他/她



我失去了至親    但是一瞬間我看清了好多事情

我知道有些話某些事情如果不馬上去做    那自己一定會後悔一輩子

所以要珍惜當下    把握現有

我知道那些流言蜚語不用去理會他

因為那只是某些人生活太無趣必須做點文章來填補空虛

我知道要勇敢的活出自我做自己

其他如果不是真正關心你的人管他們怎麼想

我知道感情不再是這世界上最最重要的事情

還有更多值得我花心力去追求去鋪陳的東西

我學會不那麼執著    學會變通

學著膽子大一點    學著多釋放自己一點

突破一點

在某些部分來說    我成功的改變了我自己

不再是那個怨天尤人自怨自哀的小女生

雖然偶爾還是會碎碎念一下(我畢竟是個有血淚的人)

但是在發洩完之後    我還是會用盡一切方法讓自己好起來

在山窮水盡之前我是不會放棄

因為媽咪是那樣的堅強有自信    而我是他的女兒

雖然無法像他那麼豁達    可是也不能讓媽咪丟臉

但是最近    我卻覺得越來越使不上力

我沒有想要怪任何人    我只恨自己怎麼如此沒用

都快四年了....我始終於無法習慣沒有媽咪的日子

傷心難過害怕時    好希望有人抱著我說    "哭吧寶貝   你受苦了"

"媽咪都知道"  "哭完了就勇敢的繼續走下去    你行的"

在我迷網不安的時候    有人可以給我信心跟勇氣

堅定我的意志讓我能夠重拾勇氣    肯定我的一切

哪怕只有雛形也覺得我很棒    對我不是100分的期待卻有100分的信賴

讓我覺得被需要    讓我覺得我也可以給予人的    是可以被依賴的 

我天生強烈的不安需要大量的肯定    這就是知音



以前我不覺得拉琴有多麼美妙    但是總是有那麼一位觀眾

肯定我的能力    支持我的才能

所以才為了這一切    耗盡所有一切的力量

也要為我保有這微弱的火苗

即使它好像快熄滅了也從未放棄過

自從少了這股無形但強大的力量後

我才了解了這一切對我來說是多麼的重要

這才是我能撐到現在的動力阿

現在 回北部的目標我咬緊牙根努力辦到了

可是    我徹底的迷失了自我

我害怕    我躲避    我恐懼

一次又一次的上課    老師憂慮的樣子讓我了解到

我失去了我的天賦    我失去了我的才能

一個簡單的音準都按不出來

一個簡單的拿琴握弓甚至力道

我生疏的像個完全沒學過樂器的人一樣

我甚至對音樂一點感覺都沒有

它就這樣消失在我的生命裡了

老師問我怎麼琴越拉越糟    我答不出來

覺得我自己好可悲 怎麼突然變成這樣

怪不得我害怕上課    更對當眾演奏這件事有著無比大的恐懼與反彈

我覺得我不屬於這個世界    那我屬於哪裡????

我到底是誰????    為什麼明明是熟悉的地方竟然這麼陌生????

這讓我感到莫名的懼怕

這就跟一個舞者雙腳殘廢你卻還在她面前跳舞給他看一樣可怕

因為他無法跳了    就算他腳好了    也無法像當初那樣好了

完美    就這樣帶入了缺憾

多麼可怕!!!!

我並不在乎別人怎麼想我

我在乎的    是我怎麼這麼糟糕

連累了別人    自己卻死皮賴臉的還硬撐在那裏

我也不需要因為他們誤解我而來可憐我

我只覺得對不起音樂    對不起我的天賦

對不起原本看好我的老師跟從未放棄過我的媽咪

我本來就是一個胸無大志的人 也沒有野心跟別人爭什麼

都在為別人而活的同時       也從未正視過自己到底想要甚麼

就算想到也不敢去做        因為我怕那些愛我的人失望

可是我真的累到我心裡面的那些傷來不及修復

所以我越來越不安    眼看所有治療方法跟偏方都試過了

卻來是一點起色都沒有

我想我是需要一個媽媽        但是這只是個妄想罷了

我很清楚我現在我多麼的頹廢

我很清楚我再瀕臨自我放棄的邊緣

我很清楚發生在我周圍的任何事情

我更加的清楚甚至能夠分析我現在的情況有多悽慘

這一切我都知道....

我想....我就是需要有人進到我心裡來拉我一把吧?!

我找不到那個置我於死命的致命點

因為我為了找它用盡了我所有的方法

也只讓我變得越來越認不得我自己了

以前    就算是一個人    我也能把我自己打理得很好

食衣住行    上課上班    沒問題

畢竟我從小都是一個人    要獨立時我可以超級獨立

但是....最近這幾年我發現....

那個我....消失了....

開始疲於面對這個世界....羞於面對身邊的人....

所以我躲....我逃....我掩飾我自己去更加的配合別人

不讓她們看到真正的我到底難過成甚麼樣子

不讓他們知道我的心破碎成什麼樣子

因為我不想讓他們擔心    但是自己卻為了自己捏了把冷汗

輕描淡寫的帶過自己的憂傷    內心卻血淚交織

很習慣的這樣去處理這令人疲憊神傷的一切了

但其實連我自己都不忍心去看這個亂成一團的我了

各種方法都試了....難道要讓我墮落或是自殺嗎????

打死我都不去做這種愚蠢的事情!!!!    我絕對不容許這樣的自己!!!!

不然我怎麼會拼了命的    想讓自己的心病能夠好轉呢!!!!

我厭惡那種做在地上任性哭鬧的感覺    但是我好像慢慢變成那樣

然後到最後愛我的人們受不了就會一一離我而去

拜託!!!! 請醒來好嗎!!!!    回來吧!!!!

不然你要怎麼在這個世界裡生存下去啊!!!!

想想媽咪的求生意志    想想媽咪的堅忍固執

想想她的典範    想想媽咪的一切

對!!!! 不甘心!!!!

所以?????????????????

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Oops!!!! Get Stuck!!!!