三年半前 我渴望當你的伴侶
因為你是如此的令我感到安心跟可以倚賴
最重要的是 媽咪也很喜歡你
但是自從媽咪走後 你開始進入職場後 一切都變了調
我的心情似乎不再是那麼重要
我一直認為你懂我 了解我的感受
就這樣走進我的心 讓我不顧一切的愛你
直到一天夜裡 當我訴說對媽咪的思念之情時
你對我說 "都過了這麼久了 難道你還不能走出來嗎?"
這句話對當時一閉眼就看到媽咪臨死前的畫面的我來說
這是多麼的傷人
我曾經以為你陪著我經歷這些也看到這些
你會比我的朋友親人們更懂得我的心境
但是....我錯了....
從那天晚上 我強迫自己 不再把你當作未來的伴侶
這是一個多麼令人心碎的決定 只會讓我覺得自己可悲
隨後 你的工作不順 更加深了原來的破洞
我深深的了解到 你無法走入我真正的內心
如果說毒品是最難戒掉的 那失去親情的陰影絕對是全世界最難好的缺
尤其是當你只有這麼一個相依為命的時候
失去會特別的痛 而且絕對會是一輩子的
人要學著堅強站起來 這是白癡都會懂的道理
可是想念是無法停止 因為她活在你生活中的每一個角落
當你碰到難題時 再也找不到了解你的人分擔分享或是幫你處理
或是在你生病時 再也吃不到好吃營養的補品跟食物了
曾經有過的那一切 隨著人走也消失了
這種痛 沒有經歷過的 只能象徵性的了解 永遠無法真正體會
這不是一個藉口 不然不會有那麼多失去至親的人瘋掉或是自我墮落
他們需要別的親人互相幫助才勉強走出來 而我卻沒有
但是我很幸運的當時有了你 以為你可以幫助我走出來
可是自從你不順了之後 你便躲了起來
拒絕聆聽外面的聲音 因為你找不到自己的方向
當我被那些畫面還有嘗試但依舊戒不掉的習慣困擾時
你只是冷冷的看著我 不然就把我丟在一旁哭泣
我心裡的傷越來越大 大到我無法承受這麼多
所以我開始逃避 開始過夜生活 開始揮霍
因為我慢慢的達到了媽咪的目標 所以之前憋著不敢發洩的情緒
一下子全都宣洩了出來 卻也越來越感到孤獨
因為我依舊一個人 雖然有你 但我仍舊是一個人
我的不安 你無法理解
我的傷痛 你無法體會
我的哭喊 你聽不到
因為你認為我再拿失去親人當作不想振作的藉口
我開始脫軌 你只是認為我愛玩
我慢慢失去生活的熱情 你認為我懶惰
我想與你分享喜怒哀樂 你認為我太情緒化
我想要你關心我的心 你認為那是浪費時間
我想要了解你的心 可是你拒絕讓我進入
我想跟你一起走過低潮 可是你把自己鎖起來
我永遠不知道裡面的你到底在想什麼
就像兩條平行線 所以 我第一次的離開你
可是即使離開後碰到了其他人 不自覺得還是會拿你跟他們比較
就算絕望淹沒了我的愛 對你還是有無法割捨的習慣和親情
畢竟一起經歷了這麼多
所以當我為了他而狠下心來第二次離開你時 你的淚震撼了我
當下驚覺我還是愛著你 只是我很絕望
直到你看見我被欺負而挺身出來保護我時
我發現你的肩膀是那樣的厚實 我是那樣被你保護著
那一刻我深深發覺到 為了我 你死都甘願的決心
讓我決定重新再給我們一次機會 因為我終究還是離不開你
的確因為這一次的重擊 讓我們體會到彼此對彼此的重要性
你不再那麼的強硬 我也不再那麼不安
但是這種快樂也只短暫了維持了一下
接著你的家人們出面阻撓我們的來往
而你依舊沒有想要真正跟我定下來的意願
也不肯給我確切的答案
我不用承諾 我只要一副藍圖
一副讓我知道我正在前往幸福的道路上的藍圖
你依舊無法進入我的世界 無法愛我的朋友跟了解我的家人
而你也依舊無法進入我的心
你在意的永遠只是我房間怎麼又亂七八糟
生活怎麼都在打混? 這麼又怎樣那麼又沒有怎樣
你從來沒有問過我好不好 從來沒有想過我真正到底想要什麼
喜歡什麼或著是討厭什麼 你從來都不會在意
你只是用自己想著對我好的方式對我
但是就是數學公式用錯題目一樣 答案會令人沮喪和匪夷所思
因為題目了解方式錯誤 但是人都不會去承認這件事情
總是會認為自己是對的 所以硬是這樣錯下去
結果得到了0分 然後還怪老師出了個爛題目或著題目沒寫清楚
但是有真正的理解它嗎? 不盡然!!
不管你認不認同 這就是白紙黑字
一樣 這就是現實
我就是這樣一個心靈上極需要一個支柱的女生
一個靈魂伴侶 不用多餘的言語
能夠了解我的喜怒哀樂 能夠呵護我的感覺
讓我感覺被尊重被寵愛
但是你連這個都吝嗇給我 因為你不想順著我
所以你拿命跟我搏鬥 我不想 所以承受不了你的重擊
但是我還是默默的忍住 因為我的眼淚只會換來你的冷漠與嘲弄
所以你看到的我永遠是最佳狀態 但是這對我來說沒有意義
伴侶對我的意義是在心靈上能夠契合跟一同成長的人
我的心靈滿足可以讓我在生活上活得更加堅強
不管你信與否 這就跟魔術一樣神奇
而你永遠無法明瞭我這種女生
不用太多的條件 只需要餵飽我的心靈
我就可以獨當一面 什麼都能做的很好
因為我感受到愛 感受到有人需要我
看重我 支持我 把我當成主角
對你來說這樣是膚淺 但對我來說這是一種比宗教信仰還要強的力量
而我的媽媽在我生命中就是扮演著這樣的角色
家人或是爱人 應該是合而為一的一體而不是個體
所想所做都是以一人的角度出發 而不是各自快活
也不是互瞞秘密 所在乎的 只是真正的你還有最真實的想法
你可以在外面生活的很糜爛 但是只有我懂 那只是你交際間的需要
這是一種心靈上的默契 可是我們卻沒有
再加上你親人那裡莫名無法理解的敵意 這樣的感情好渺茫
你也擋在中間不讓我們任何一方有機會接觸到對方
更加深了雙方的誤會
說好聽是要保護我 但真正只因為你對我根本毫無信心
你要我親口說出我要離去的事實
但是我們最大的問題就是在心靈上無法契合
這點熬過了 絕對沒有任何事情可以把我們分開
爱對我來說可以造成很強大的影響力跟確定感
所以我不想把話說死
"如果我們在心靈上還是無法契合那也就是分開的意思"
這句話的意思還不夠明顯嗎????
難道我們注定就是兩條平行線嗎?
維持著你的道德標準與認知 然後就這樣結案
你如果甘心 我也只好認了
就像白天不懂夜的黑
結束....真的不是我要的結果
只有我自己知道 我有多割捨不下你
爱的雖然平淡 但是離開卻如此沉重
我很清楚 其實我很愛你也需要你
可是這樣的惡性循環只會讓我的情況越來越糟
所以 我還是忍痛的決定了
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