望之, 怯步

遺憾與後悔


是我這輩子最經不起的情緒


因為我知道他會帶給我一種陰魂不散的感覺


很差






我一直在想


當初如果我沒有到文化的話    所有事情會不會變得更不一樣


想想當初到此的動機    無比的可笑


不是因為大人們都在台北    


也不是因為可以更拉近當時的男人跟我的距離


因為老師的看不起    還有那未完的風暴


這兩個是促使我離開的最大原因


我想雖然我媽的遺願也重要    可是畢竟是國立大學


我想她會更開心的


誰知道就因為輸不起跟忍讓而選擇了北上


這是我目前生命中做過最最令我無比後悔的事情


轉過去    並沒有比較好


與其被刁難被忽視被孤立當異類


我還比較能夠承受八卦輿論的壓力


這對我來說並不是一件多難辦的事情


也許當時的情況很危機    也許會被人找麻煩


可是我的為人一向是攤在陽光下


所以自然會有人可以幫我脫離這個糟糕的風暴


而且最該離開的從來就不是我


我何必為了一個冷心肝只想到自己的人而逃開？


我何必因為怕被找麻煩而躲開他跟他的家人們？


這對我來說都是小事    是我可以應付的事


因為錯不在我     我上對得起良心下對得起我媽


成全了別人並沒有成全我自己


老師瞧不起我又怎麼樣？起碼我跌破他的眼鏡就夠了


我寧願被別人議論可是有一堆朋友陪在我身邊


而不是到一個孤立無援的地方而像個入侵者










如果當初我沒有離開


現在的我早已畢業多時


可以做任何我想做的事情


可以在所有瞧不起我的人面前驕傲的抬起頭


可以讓我媽咪更感到欣慰


可以讓我的男人很驕傲的把我帶回家裡給父母看而不至為難


可以讓我更有自信地去面對一段新的生活


而不是到現在一事無成便算


帶也無法帶出去


解釋起來也無比的困難


讓我媽知道的話可能的憂心難過


讓我更看清了自己的無能


並且去承受那些異樣眼光


讓大人們失望.........






曾經在媽咪陷入昏迷前發過誓


不做會讓自己後悔的事跟決定


要更用力用心去感覺我生命中的一切


要把握當下


要更坦率地說出自己真實的情緒


縱然很多人會無法理解輕易地說出我愛你


或是活得那麼天真無知好像很令人擔憂


就是因為現在社會太虛幻我才要努力用生命去感受這個世界


我不想錯過任何一個會讓我後悔的事情


然而


我還是因著別人的意見還有自己的不服輸與對人的不捨忍讓


做出了讓我這一輩子想起來都會感傷的決定


我....好恨自己的無能


恨我把自己丟到一個我極度有可能再也出不來的狀況裡


那些大人們不會因為我做出這樣的決定對我更加關懷備至


那個討厭鬼也不會因為我的離開而覺得對不起我


那個老師也不會因為我出乎他意料之外而另眼相看


活在極度的悔恨下差點毀了我自己


也更加地確定我的選擇有多麼錯得離譜


一切都無法挽回的情況之下


我也只能繼續帶著煎熬想盡辦法活下去