遲來的崩潰

曾經把自己100%的信任

交到一個你對他的感情昇華成家人的人

而他曾經對你說過不管身在何處是什麼角色

他都會依照媽咪當初的託付好好照顧我

對    這聽起來很好笑

就歷史記憶以來男人的話從來就是不可信的聽聽就算了

可是他就是特別在經過媽咪的肯定

以及他無數次堅定的保證還有幾年的相處

所以我深信他不會是一個糟糕的男生

我也深深相信我傷害了他對我的深情而一直處罰自己的心

過的越好我越有罪惡感

可是    他打破了所有的信任

也許這是他報復的一種手段

不錯    一向很符合他冷酷無情逼死人的個性

而我也想起他曾經為了遮住他的不完美而醜化我

事實上問題是甚麼其實我周圍的人都看得很清楚

四年來我忍下所有一切的不公平

讓他的媽媽仇視我誤解我

一天到晚打電話來嗆我

出去還要跟人家謊報我的背景學歷

什麼都要搶在他朋友問我時幫我回答一切謊言

而我只能靜靜坐在那裏任由掌控

說什麼之前還要先跟他套好招

以免讓他的人生有了一點點的不完美

自己再承受第一次人生的轉折點

我也要承受你無聲的折磨

這點跟Gary一樣    想要就來

不想要就給我滾遠一點不要靠近我

我不能有一點情緒    因為只會換來不可置否與鄙視

從來都是陪著你的喜好做你喜歡做的事情

穿你喜歡看的衣服    說你喜歡聽的事情

以一個盡義務的狀況來說我已經很稱職了

甚至還超過了盡義務的範圍

那些外人認為的犧牲    只是為了償還我對你的虧欠

所以所有的不公    你要我去做的事情    我忍下來

讓自己心甘情願的去做到最好

某些程度上來說    我不能沒有他

因為他什麼都幫我做得好好的    我只是沒辦法愛他

可是也許他是適合我的

雖然根本就不浪漫    甚至理智過頭到一點情緒都沒有

更別提約會或是節慶禮物表達心意

對    我知道這很蠢  

但同時我也知道我的心無法再承受任何的傷痛

這也是為什麼我願意一忍再忍的待在他身邊

任由他翻臉不認人時的語言暴力跟指控

任由他一再的用言語把我殺死

而我講什麼都永遠聽不進去    

因為我不完美而他完美

他畫出一個框框並且套在我身上

稍微一個不對勁就展開他的毒蛇批判精神

信心瞬間消失殆盡

我只能當一個他愛的形象

所以我說的任何一句話都沒有想聽

他就只是給我一堆東西要我去完成而已

沒有任何的感情在裡面

就算後來我決定革命

我開始展開一連串激烈的反抗

那種變化是任何正常人都看得出來的不對勁

然而他卻沒有發現

所以我切斷了連結但是還是不死心的想再給他機會

中間經過了兩個曇花一現的男生

雖然稍微打擊了他強烈頑固的自尊

可是事情還是沒有任何改善

他依舊不所為動    也不知道事情的嚴重性

釋放出的訊息    明的暗的他通通不當一回事

因為他認為他很完美    那些全都是小菜一疊不足以跟他較勁

不斷的惡性循環他的壓榨

革命到最後我也漸漸疲憊

到最後我也只能以舊情支撐下去

曾經他是多麼不顧一切的放下手邊的一切陪我到醫院照顧我媽

這是一般剛開始交往的男生不會做到的事情

我之前的生活也就是24小時待在醫院裡照顧媽咪

再吃不好睡不好的情況之下偶爾要離開醫院去接一整晚的家教

接著隔天還要回醫院繼續照顧媽咪

所謂的家人們沒有一個來關心過來探班甚至交換照顧

從媽咪有精神到之後為他把屎把尿讓我心力交瘁

那段時間他幫我扛起了一切  

有時間就過來幫我照顧我媽    或著是回家幫我處理大小的事情

壓力減少了一半    也因此讓我正視這個人

進而把他當成結婚對象    因為他不同於以往我所碰過的男生

所以他對我的意義有很多的層面    不管我愛不愛他這是不變的

他也曾經在我被某人跟他的家人們羞辱的時候站出來幫我處理整件事情

收集資料跟可靠資訊一舉擊垮他們    進而讓他們不敢再接近我

可是從什麼時候開始全部都變了?

也許是我太執著於偶爾出現的好而滿足於那些

所以我可以忽視背後那些可怕的東西

也只有我太念舊情    太為他想

我的付出大家有目共睹 

唯一自己的地方只是因為我生活上需要他也覺得虧欠

而勉強自己留在他身邊忍住這一切原先我以為是懲罰的情況

也許我接受不了突如其來的翻臉

就像當初Gary壞事做盡    我可以找到上億萬的理由恨他

但我卻無法恨他選擇繼續愛他

並且祈求老天把他受過的痛苦讓我也承受一次

對    我承認我真的很傻

我不知道再執著什麼

一路上的感情路    我隱忍了很多的委屈

我也從來沒有因為這些而爆炸過

因為我心甘情願    而且我不想讓人有做戲的感覺

所以我吞下這些情緒

可是再怎麼溫馴的人    度量總有被撐破的一天

現在所爆出來的冤屈壓得我無法喘氣

我無法去分辨真假

唯一想到的就是保護我自己

因為很赤裸的傷痛讓我變得更無防備

所以造成這些遲來的崩潰

讓我再為人性打上一個很大的問號

我現在必須大聲說

我真的承受很多的委屈    而且都不是我應該承受的

我不要這樣    為什麼是這樣    為什麼是我