愛情----關於信任

愛人 如果很愛很愛對方 可以改變自己
另外 如果無法的話就要看對方願意為自己改變多少
但是我希望可以互相
也許說改變太過於沈重
兩個人在一起如何找尋那絕佳的平衡點一直是一門大學問
對我來說一段感情隨時要有新鮮感
因為感情是兩個人的事情 需要兩方共同呵護灌溉
一起溝通討論怎麼去讓這段感情更好拉近彼此的距離 
 製造生活的情趣一起發現新鮮的事物
還有培養相同的興趣不斷地有新話題 
 一起共同的成長對未來彼此都要有一張藍圖
而且確定兩個人都在朝那個方向去努力互相打氣 
 彼此有良性的競爭
最重要的是心靈上的交流
必須是絕對100%的坦誠


我討厭猜疑 更討厭隱瞞
這些負面的情緒全都是會造成感情的致命傷
對我來說我會想要瞭解對方的過去 並不是出於八卦
而是我想知道對方受過什麼樣的傷 經歷過什麼樣的事情才會有今天的樣子
我才知道該怎麼樣去避免誤觸那道傷
我才知道該怎麼用對方可以接受的方法去跟對方相處對 
你也可以說我掌控慾強 
我不否認我很貪心 
我是一個會想要擁有另一半的過去現在跟未來的人
所以這驅使我會用盡我全身上下的每一個細胞去觀察他的一舉一動
說話的神情模式 表情動作 衣著品味  
等等看起來好像沒那麼重要的東西
對我來說～都透露着一個人的生活習性以及隱藏性的另外一面
再加上從小培養出絕佳的感受力


所以如果一旦發現有任何不妥
我是會不斷溝通或着透過暗示給對方機會扭轉自身的人
但是如果要用謊言來隱瞞我 
 基本上最後來是會被我看穿畢竟我的生長環境培養出了我驚人的觀察天賦
還有從小被丟在一個所謂大人的世界裡長大
對方耍什麼小把戲基本上要拆穿不是件難事
雖然我可能第一時間基於感情考量不會拆穿 
可是我會希望對方有一天要自己跟我坦誠一切
直到那天 我的心結才會解開


我不是一個喜歡把事情鬧大的人 
更不是那種情緒化要哭要鬧尋死尋活的瘋子
那些對我來說都不是成熟人該有的模式跟樣子
而失去理智只會讓事情變得更糟（除了我壓抑過久崩潰的狀況就另當別論）
所以千萬不要欺騙我
如果事情搶在對方說之前大曝光 
我想我應該會選擇離開
因為這種隱瞞對我來說就是代表着不信任跟不了解我也非常不尊重我
不管是什麼原因只會讓我覺得你低估我之外
把我當外人更是不用說了    難道說我給人感覺這麼膚淺嗎？
所以也就沒什麼好說的了
謊言一旦被戳破就是一種殘酷的現實
而當感情中隱瞞多過於愛情
再多的愛都彌補不了這種不被信任的傷害
不管是什麼原因的欺騙隱瞞對我來說都是不必要的
不管隱瞞自己的身份也好 過去也罷
還是自己的個性等等
我覺得我現在既然是愛你這個人我就會接受你的一切
我不是因為一段豪華或淒涼的過去 
傲人的身份還是不可告人的身份    
或著是有公子脾氣等等一些怪僻
對我來說這些都是可以坐下來討論解決的事情


人與人連結溝通的重要性遠勝於外在條件地吸引
就算今天對方今天身無分文一直無法得志
但是他擁有崇高的夢想    有對生命的熱情跟渴望
我感受得到他的心真實地在跳動的話
 我就算傾家蕩產我也會用生命去守護這個男人
我不會介意我自己受苦 
 因為我想這樣的一個男人會跟我有個共識
我們都還擁有對方 而對方就是世界的中心
而其他的就靠兩個人一步一步去打造出來


對我來說信任就是無條件的相信對方 
用盡生命去守護對方 
不管怎樣都不會放手


因為我愛的是人的本身 而不是外面的那些耳語跟虛假的外皮


所以    
我的另一半對我必須要絕對的坦誠
因為對天生就不安的我來說是一種肯定的信賴
是對我有沒有心的證明
也是決定我該不該用盡全力去愛他
就算結果不理想卻依然感覺值得的男人
對我來說
表明自己的態度    除了是一種信任
也是把自己完全的交托給另一個人
說承諾太沈重    不外乎就是一種責任感罷了
因為這證明了他是一個成熟的男人可以Hold住一切
這樣就夠了～

泡沫情誼

雖然說"只要在乎你應該在乎的人"
可是我家wiwi說對方必須也要把你放在心上才去在乎
並不是每個人都是適合去為他而活跟為他設想
雖然我也並不想分那麼清楚
畢竟現在我的老朋友們就等於我的家人一樣


可是
有些人就是這麼的漫不經心
無論你一再的給他機會對方從來就不懂的把握
這也代表著他從來沒有真正懂過自己～那何必??


對～也許在情感上來講我很潔癖又很霸道掌控慾也超強
因為我給予的絕對是100%
我就是那種寧願傾家當產或是放下手邊所有事情以重要的人的事為優先
我不希望我身邊的人去承受我所承受過的痛苦
所以我幾乎都把第一時間讓給了我在乎的所有人
不過事實證明不是所有人都會買帳
漸漸的我發現有人會覺得壓力很大所以離開
有些人覺得理所當然～一旦停止給予他們就會很莫名
也有少數的人會很珍惜並且也相同的付出了心


我的要求並不多
我最在乎的就是一個人的態度跟用不用心還有背叛
其他我可以都不在意甚至睜一支眼閉一支眼都可以
因為我非常珍惜身邊得到的友誼跟愛情
所以用盡我的生命我都會用力守護
其他缺點我都可以視而不見的說服自己並且包容


我如果非常有錢我相信我會跟周董一樣蓋個大樓給所有朋友住
我只希望我愛的人們快樂的活著
不用去經歷過我經歷的痛
因為我的力量泉源跟開心來源全都來自於付出後所得到的善意回應
我不要求同等的回報～可是人要懂得珍惜
不要濫用我的豆腐心每次都為所欲為
以為只要每次撒個嬌就沒事了
常常這樣我會漸漸的對你很失望
久了疲乏了之後我會選擇放棄你


越是在乎～我給予的機會就越多
我會先選擇默默承受等待對方慢慢了解我的心跟想法
直到你讓我感到憤怒甚至讓我覺得你根本沒心了
我就會狠下心來


我不是自虐～
而是除了珍惜之外我更明白我自己是一旦下了決心可以做到很絕的人
對我來說沒有所謂的模糊地帶
要就是要～盡全力做到底
不要就是不要～走的徹底
除非哪一天我的度量在擴大到可以重新接納你
所以不要輕易的逼我下決定
也不要考驗我對你的情感付出
因為難堪的會是你
我不會報復你～可是我會讓你知道你是如何讓我失望的

心碎

現在
即使再有多愛也沒有用了



家世背景我無法選擇
我的命運我也無法選擇
可是我卻一直是不被選擇的那個
一直被淘汰的那個
就因為我的身家背景不正常
就因為我一無所有
所以都只是別人過站的地點



既然這樣
幹嘛生我出來
既然這樣
幹嘛讓我活著
既然這樣
折磨我好像變得更理所當然
我不過就是要有一個人好好地對我
真心地愛我
這真的很難
我愛你    你卻沒那麼地愛我
我愛你    你還是選擇你父母
我愛你    你還是因為陰影而沒有抓緊我




我不恨這個世界了
因為
我早就被折磨的很習慣了
我也應該要接受我的生命就該如此
不會有一天是好過的
也不會有人來愛我的
我想    我會跟媽咪一樣
終身孤老



我絕對有梁山伯祝英台的勇氣與積極追求所愛
也絕對有羅密歐與茱麗葉果決固執的愛
可是卻不會有這麼一個人出現在我面前
永遠不會

舊傷

人對於不想聽不想看的東西
潛意識會想辦法否認它或排除它
以免自己承受太大的打擊而崩潰
所以催眠自己已經走出來了
可是在自己抓住過去的陰影跟傷害的同時
也深深地傷害了你身邊愛你的人

別以為他們可以一直一直的待在你身邊
無條件地等待沒有期限的承諾
別以為把傷藏的不落痕跡
其實已經在不知不覺間
重重的傷害了你身邊的人
傷害不一定是謾罵侮辱才叫傷害
可能因為一句話    一個想法    甚至一個動作
都能表現出到底是不是真心
是不是用盡全力
人都是有敏銳感覺的動物也是我們的優勢
而也因為不斷地傷害
當你發現時    愛你的人已經走遠

因為一份愛中間如果還有其他的影子存在
已經不是受不受傷與尊不尊重的問題了
而且它會把你的生活越搞越糟


不是他們不愛你    是他們自己知道
無論在你身上用了多少的愛
自始自終你還是無法真心同等地對待他們
因為對於活在陰影無法自拔的狀態中
是無法敞開心胸真正去接受一個人的
所以談到愛才會無比的懼怕
因為習慣了負面的黑暗
而不想接受能掃走黑暗的光
擁抱黑暗而不是愛
對於一個一直為你付出的人們來說
是一件非常令人挫折跟受傷的事情
因為心並沒有為了他們而敞開
只是不斷地接受他們愛的同時而苦苦的巴著黑暗
自已也沒因此而活得更好




為你付出的人們也是因為想用愛讓人感到溫暖
可是一再的索求自己卻不敢往前走甚至試著用力去回應
久而久之也是會累的
人不是神    沒有無限的寬容跟無限的等待
只能黯然的離開





只要一天沒有走出來
自己就會陷入同樣循環中的悲淒
導致與自己不再相信人性感情或著未來
本末倒置的一直浪費自己的時間
其實
面對自己的失敗跟傷口根本沒有那麼可怕
與其讓他糾纏你一輩子因而無法愛人也無法得到愛
倒不如一次倒空別再迷戀於過去
（不讓別人觸碰就是一種迷戀）
就跟新鮮的花需要天天換水
魚缸需要常常清理
不然有生命力的東西這麼一搞全部死氣沈沈
因小（怕自己崩潰）而失大（從此無法去愛與被愛）
很不划算
問題一發生不是固執地呆在原地以為自己在療傷
而是要踏出去拼了命的讓自己好起來
既然自己都認為過去灰暗不堪
那何必留戀讓自己活得如此的沒有生命力如此的糟糕？

唯有面對它
你才能變得更堅強更勇敢

望之, 怯步

遺憾與後悔


是我這輩子最經不起的情緒


因為我知道他會帶給我一種陰魂不散的感覺


很差






我一直在想


當初如果我沒有到文化的話    所有事情會不會變得更不一樣


想想當初到此的動機    無比的可笑


不是因為大人們都在台北    


也不是因為可以更拉近當時的男人跟我的距離


因為老師的看不起    還有那未完的風暴


這兩個是促使我離開的最大原因


我想雖然我媽的遺願也重要    可是畢竟是國立大學


我想她會更開心的


誰知道就因為輸不起跟忍讓而選擇了北上


這是我目前生命中做過最最令我無比後悔的事情


轉過去    並沒有比較好


與其被刁難被忽視被孤立當異類


我還比較能夠承受八卦輿論的壓力


這對我來說並不是一件多難辦的事情


也許當時的情況很危機    也許會被人找麻煩


可是我的為人一向是攤在陽光下


所以自然會有人可以幫我脫離這個糟糕的風暴


而且最該離開的從來就不是我


我何必為了一個冷心肝只想到自己的人而逃開？


我何必因為怕被找麻煩而躲開他跟他的家人們？


這對我來說都是小事    是我可以應付的事


因為錯不在我     我上對得起良心下對得起我媽


成全了別人並沒有成全我自己


老師瞧不起我又怎麼樣？起碼我跌破他的眼鏡就夠了


我寧願被別人議論可是有一堆朋友陪在我身邊


而不是到一個孤立無援的地方而像個入侵者










如果當初我沒有離開


現在的我早已畢業多時


可以做任何我想做的事情


可以在所有瞧不起我的人面前驕傲的抬起頭


可以讓我媽咪更感到欣慰


可以讓我的男人很驕傲的把我帶回家裡給父母看而不至為難


可以讓我更有自信地去面對一段新的生活


而不是到現在一事無成便算


帶也無法帶出去


解釋起來也無比的困難


讓我媽知道的話可能的憂心難過


讓我更看清了自己的無能


並且去承受那些異樣眼光


讓大人們失望.........






曾經在媽咪陷入昏迷前發過誓


不做會讓自己後悔的事跟決定


要更用力用心去感覺我生命中的一切


要把握當下


要更坦率地說出自己真實的情緒


縱然很多人會無法理解輕易地說出我愛你


或是活得那麼天真無知好像很令人擔憂


就是因為現在社會太虛幻我才要努力用生命去感受這個世界


我不想錯過任何一個會讓我後悔的事情


然而


我還是因著別人的意見還有自己的不服輸與對人的不捨忍讓


做出了讓我這一輩子想起來都會感傷的決定


我....好恨自己的無能


恨我把自己丟到一個我極度有可能再也出不來的狀況裡


那些大人們不會因為我做出這樣的決定對我更加關懷備至


那個討厭鬼也不會因為我的離開而覺得對不起我


那個老師也不會因為我出乎他意料之外而另眼相看


活在極度的悔恨下差點毀了我自己


也更加地確定我的選擇有多麼錯得離譜


一切都無法挽回的情況之下


我也只能繼續帶著煎熬想盡辦法活下去

欲加之罪

冷

冷的不是天氣

是你那顆比冰還要嚴寒的心

還有我那顆被你凍傷的心

曾經那麼相信    那麼依賴

就在轉瞬間消失無蹤

你說過    分開還是朋友

我記得你不捨的表情    依戀的口吻

只是我無法再給你機會

所以我帶著對你的愧疚但不悔的心情離開

就在我找到了新的依靠之後

我發現你並不如當初所言那般不悔

這刺痛了我    因為家人不是說斷就能斷

而且我們一起經歷過很痛苦的四年

就算不是情人也是家人了

但我瞭解你   我知道你無法放下

所以不管有多難過    我寧願讓我自己從你的世界消失

四年來同樣決然分開    不捨你難過而復合的戲碼我真的很累

我知道你無法承受看著我走到另一個男人的世界

我也知道你遠比你自己所想的還要不能承受打擊

我太瞭解你    但是再多的言語都是多餘

但顯然我高估了你的心    你還是跟從前一樣

自始至終你不曾了解我的心

一直以來    你質疑   你批判

每次的炮火都是快很準    猶如好鬥的摔角選手

從剛開始的急於溝通     變成有代溝

到最後無法溝通     演變成不想溝通

對你我什麼都不能說也不能做

因為你總是能夠在第一時間批判我打擊我

你總是無法站在我的立場想想我當時的心情

我需要你的時候    你無法第一時間陪在我身邊我理解

可是當你在我身邊的時候你只會打擊我的心

但你又很明白我的脆弱    只是你就是不肯妥協

情侶根夫妻一樣是要同心為一體

可是你自始自終都是活在你認為對的世界

找不到路或指錯路    你嫌我笨對我開火

你累你煩就自己躲起來    無視於我的存在

事情只要不如你意

從來都是我陪著你出去走走

怕你累怕你煩    因此我總是順著你

用盡心思去保護你    給你最大的自由空間

我的忍讓是因為我依賴你體貼你

我知道你除了在我身邊之外是最放鬆的

所以我很少哭鬧    把所有事情排開    情緒丟開

對於一個女友來說    我該盡的義務都盡得很夠本

所有人也都看在眼裡    你也都清楚

所以我無法接受你的指責你的定罪

因為這完全不公平

我不想再為你想了    

就因為每次站在你的立場想就越折磨我的心

你也不曾體諒

為什麼我會走？為什麼我會如此絕？

我想你應該問問你自己的心

並且承認這四年來你從來沒有瞭解過我

也從來沒有聽到我的聲音過

我所做的每件事情絕對都有前因後果

但你永遠只用你自己的角度看事情

你說過我劈腿    有沒有想過這種汙蔑是多麼可惡！？

你也承認這只是想讓你自己好過的說法

但事實上在一起之前就已經先跟你分手了

有沒有想過我當初很愛很愛到最後一語不發是為何？

你真的以為我這麼獨立？

你到底有沒有認真想過啊！！！！

你可以別再傷害我了好嗎！！！！


你不知道你的氣焰高到如此傷人嗎！！！！

最讓我痛心的除了你的自以為還有因情緒而傷人外


是你陪著我四年的風風雨雨還無法瞭解我


是距離最近但卻不如久未見面的朋友們還瞭解我


我的苦....我身邊所有的人都比你還要懂


這一切所有人也都看在眼哩


我    沒有哪裡對不起你

飄移

也許是自由慣了    所以理所當然的束縛對我來說是突如其然

對於家與家人之間的定義    我已經越來越模糊

而我對於愛情與親情之間的平衡也開始模糊

是我的世界太小嗎?    還是之前他給我的世界讓我習慣了沒有家人?

我開始懷疑   

當愛情一步一步逼近現實    朦朧的美逐漸清晰

剩下的到底會是甚麼?    我不敢去想

家人第一    伴侶第二    朋友第三? 

這三者的中間該如何去拿捏?

雖然很想戀愛     想去體會那些不曾有過的感覺

但是顯然我根本不是這塊料    因為我始終會去在意未來

我不想要沒有結果的未來    不管是前途還是愛情

我無法去走一步算一步    我需要明確的保障或是完整的藍圖

有藍圖一切好談    更改也容易

我無法隨性開心的去"談戀愛"    這樣真的很累

我真的很討厭一個人    因為一個人沒有任何籌碼可以去輸

沒有很多時間不斷去試驗   

所以一個人要想很多    避免受了傷而無人問津

一個人所要面對的壓力更大    背負著更多的期待

有太多太多的不允許跟無法

不要總是說我想太多    是我不得不

我好害怕    這一切會成空

我是不是根本不適合太幸福太順遂?

越是幸福我越不安    越不真實

雖然渴望但是我知道如果我沒有得到    我絕對是傷不起的那一個

我無法理智去面對    我的感情只能如此的一對一

強烈到捨命去爱    飛蛾撲火在所不惜

只是我始終無法碰到跟我一樣的另一個人

用盡全力去愛    其他都不管

這太難了....畢竟只有萬分之一的機率才會碰到跟我同樣情況的人

會不會如果一直沒有碰到的話

我的心應該會慢慢的死去

因為我就是為愛而生的一個自私蠢蛋

我需要強烈的感受被爱    否則我會被不安殺死或折磨死

我真的不喜歡失控    可是我失控了

我不想要過於複雜    但是顯然有個家的條件越來越多

單單只有愛的感情無法在這個時代活下去

我的渴望    也許就如一場泡沫一樣稍縱即逝

我永遠都抓不到....

所以....

會不會....我真的只適合一個人? 孤單的活下去?

還是到最後我的一生是給一個不存在於我世界但是他的世界都只有我的人?

我開始害怕起感情....我輸不起    也談不起

更怕達不到那個門檻    也無法輕鬆的去順其自然

因為....

我怕!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!