洩洪

對於你的慍怒    我不可置否

只是抱有重大的問號    怎麼會這樣????

回家=消失    意思就是我只能巴巴的等你電話

好不容易等到了卻因為隔壁的耳朵走了進來而掛掉

次數無法估計....

不接電話    干我屁事

掛我電話    干我鳥事

直接消失    干我屎事

我在意的點只是"尊重"和"有沒有心" 這回事

朋友來的當晚    跟考試的當天   

知道人家男友還有"男友的家人"跟朋友打了多少通關心的電話?

這不是炫耀翻舊帳或是比較    這只是有沒有心給予尊重跟關心

不要這麼膚淺以為"我在意你跟人家男友比你少打了幾通"

他媽的關我屁事阿!!!!

我要求不多    只是請你到了目的地給我通電話   

30秒的對話不過分吧?    可是你卻讓我等到隔天的早中晚時間不等

報個平安    很難嗎?很難嗎?很難嗎????

知不知道會擔心?? 知不知道會亂想????

這是給兩人之間他媽的尊重!!!! 懂不懂!!!!!!!!!



你手機沒電去充    干我屁事

你回家去忙別的事   干我鳥事

你想幹什麼    干我屎事

我不是因為你一回去不理我就抓狂

你會這樣想就是他媽的一點都不了解我

找不到你壓根不關我的事

只是每次都要有放你出去就會消失的心理準備我很無法理解

我管你什麼行程

我很不喜歡在那給我裝神祕搞失蹤掛電話

是怎樣???? 爸媽不喜歡我又怎樣????

還不是因為你不讓他們了解我所以誤會越來越深

還不是因為你認為我很脆弱禁不起任何打擊

還不是因為我條件不夠你覺得我帶不回去

對不起我讓你很丟臉所以帶不回去  因為我條件不夠

天殺的你都再一廂情願的自己再想

結果讓已經很複雜的狀況更上一層樓

立場也越來越模糊

也難怪他們這麼不喜歡我   

我幹嘛????    莫名其妙被誤解還無法解釋翻身

然後還要時不時的接到奪命電話一開口驚悚度簡直直逼恐怖18禁

口氣不友善也就算了    講一句話還要想半天這能不能說她會不會亂想

ㄟ!!!! 幹嘛阿我!!!! 這麼沒格調!!!!

要是別人早就管她是不是天皇老子直接反嗆了

我是為了什麼靜默無語被人糟蹋承受這些不被尊重的語言暴力????

既然這麼不認可我為什麼還一直要問我是不是要跟你怎麼樣????

保護不是藏起來避不見面就是保護

你到底在想什麼???? 兩邊越弄越糟

你到底在幹什麼????  讓事情更複雜化

我管不了    我也他媽的不想管

我該講都講過    該抱怨也抱怨過

事不過三我卻一再強調到我累了!!!!

你自己去搞吧!!!! 我再也不想管了!!!!

從今之後我要閉嘴    我要裝死

我看不到聽不到不說不做~我是認真的!!!!

因為不管我說再多做再多

你一樣看不到    一樣聽不到

一樣不懂what am I talking about

'Cause u never get it !!!!

我很累!!!! 被你們全家搞到我很精神崩潰!!!!

卻沒有半個人挺我!!!!!!!!!!!!!!!!!!

尤其那個人更應該是你而不是我的朋友們!!!!!!!

你明明瞭解怎麼做我會開心怎麼做我會安定

可是你就是天殺的想盡辦法讓我難過讓我心碎

我不用你像別人男友那樣疼我   

但是你也不應該讓我心碎的感受比被愛還要強烈

有很多等著要疼我對我好的    我一一回絕

為的是甚麼????    在等你阿!!!!

我們一起經歷了這麼多    一起走過生離死別悲歡離合

你要我就這樣放棄????    我多不想你知道嗎!!!!

但是我們有過了那麼多    卻一直停滯不前

我慌亂    你六神無主

我想要答案你要逃跑

我要溝通你當我要吵架

吵架你就把我至於死地六親不認

我....到底為了甚麼

你....是不是只剩下對我的責任而已

如果是....那就不必了

我沒那麼脆弱    你也不用那麼遵守諾言

在你無法完全做到的時候..........

我不說    不代表我沒有感知能力

我說了    代表我真的很痛

你到底懂還是不懂!!!!   

Revolution

面對豬群    就捏著鼻子止住呼吸快速通過

有這麼容易嗎???? 就是這麼容易!!!!

我不懂自己為何如此懼怕那些豬

恐懼到連自己的個性都被抹殺    瑟縮在角落顫抖

不敢超過框框的一公分    深怕被攻擊無法承受更重的痛

被黑暗吞蝕    被俘擄    被玩弄    被操控    被鄙視    被瞧不起

就這樣靜靜的任由一群豬所擺弄

掯!!!! 拜託你清醒一點好嗎!!!!

你的個性咧????    你不是天不怕地不怕很敢說又不在乎別人的嗎????

怎麼突然變得那麼脆弱的不堪一擊????

你的瀟灑咧???? 你的豁達咧????    你的格調咧????

這些東西根本沒甚麼大不了的啊!!!!

你忘了你其實是很堅強的嘛!!!!   

經過了無數的傷痛還能撐到現在    你知不知道你已經勝過很多人了

你有別人沒有過的人生歷練和經歷    你比別人更懂的人性

早熟的你    理智中帶點感性的你    個性的你    敏感但是好強的你

你忘了你有多麼的固執嗎????    你忘了你多麼厭惡黑色勢力嗎????

你忘了你怎麼去頑劣的抵擋那些不公嗎????   

你忘了怎麼保護自己照顧自己嗎????

你的執著呢????    你的冷酷強悍呢????

別忘了!!!! 你是一個有自己分寸的性情中人

不是一個任人操弄的傀儡!!!!

你沒那麼容易投降的!!!!!!!!!!!!!!!

拿出你天生的叛逆性~將其發揮到最大!!!!

抗爭到底!!!! 別再壓抑自己!!!!    釋放這一切吧!!!!

碰到豬群    就捏著鼻子止住呼吸快速通過

要是他們攻擊我    我就大開殺戒!!!!

開戰了!!!! YOYO!!!! 拿出勇氣跟你的個性來!!!!

你只是被假象迷惑了    你只是被迷昏了

才突然變得那麼脆弱不堪!!!!

不要讓那群豬認為你是邊緣人!!!!    你不是不是!!!!

媽咪的女兒不是這種這麼好解決好欺辱的角色!!!!

Piece of Me

有一種感覺    很微妙    也令人恐懼

就是發現自己失去了一個跟隨你很久的東西

但是失去    也能以換來另一種也許你曾經忽略掉但是重要的事物

然後你會更加的珍惜它/他/她



我失去了至親    但是一瞬間我看清了好多事情

我知道有些話某些事情如果不馬上去做    那自己一定會後悔一輩子

所以要珍惜當下    把握現有

我知道那些流言蜚語不用去理會他

因為那只是某些人生活太無趣必須做點文章來填補空虛

我知道要勇敢的活出自我做自己

其他如果不是真正關心你的人管他們怎麼想

我知道感情不再是這世界上最最重要的事情

還有更多值得我花心力去追求去鋪陳的東西

我學會不那麼執著    學會變通

學著膽子大一點    學著多釋放自己一點

突破一點

在某些部分來說    我成功的改變了我自己

不再是那個怨天尤人自怨自哀的小女生

雖然偶爾還是會碎碎念一下(我畢竟是個有血淚的人)

但是在發洩完之後    我還是會用盡一切方法讓自己好起來

在山窮水盡之前我是不會放棄

因為媽咪是那樣的堅強有自信    而我是他的女兒

雖然無法像他那麼豁達    可是也不能讓媽咪丟臉

但是最近    我卻覺得越來越使不上力

我沒有想要怪任何人    我只恨自己怎麼如此沒用

都快四年了....我始終於無法習慣沒有媽咪的日子

傷心難過害怕時    好希望有人抱著我說    "哭吧寶貝   你受苦了"

"媽咪都知道"  "哭完了就勇敢的繼續走下去    你行的"

在我迷網不安的時候    有人可以給我信心跟勇氣

堅定我的意志讓我能夠重拾勇氣    肯定我的一切

哪怕只有雛形也覺得我很棒    對我不是100分的期待卻有100分的信賴

讓我覺得被需要    讓我覺得我也可以給予人的    是可以被依賴的 

我天生強烈的不安需要大量的肯定    這就是知音



以前我不覺得拉琴有多麼美妙    但是總是有那麼一位觀眾

肯定我的能力    支持我的才能

所以才為了這一切    耗盡所有一切的力量

也要為我保有這微弱的火苗

即使它好像快熄滅了也從未放棄過

自從少了這股無形但強大的力量後

我才了解了這一切對我來說是多麼的重要

這才是我能撐到現在的動力阿

現在 回北部的目標我咬緊牙根努力辦到了

可是    我徹底的迷失了自我

我害怕    我躲避    我恐懼

一次又一次的上課    老師憂慮的樣子讓我了解到

我失去了我的天賦    我失去了我的才能

一個簡單的音準都按不出來

一個簡單的拿琴握弓甚至力道

我生疏的像個完全沒學過樂器的人一樣

我甚至對音樂一點感覺都沒有

它就這樣消失在我的生命裡了

老師問我怎麼琴越拉越糟    我答不出來

覺得我自己好可悲 怎麼突然變成這樣

怪不得我害怕上課    更對當眾演奏這件事有著無比大的恐懼與反彈

我覺得我不屬於這個世界    那我屬於哪裡????

我到底是誰????    為什麼明明是熟悉的地方竟然這麼陌生????

這讓我感到莫名的懼怕

這就跟一個舞者雙腳殘廢你卻還在她面前跳舞給他看一樣可怕

因為他無法跳了    就算他腳好了    也無法像當初那樣好了

完美    就這樣帶入了缺憾

多麼可怕!!!!

我並不在乎別人怎麼想我

我在乎的    是我怎麼這麼糟糕

連累了別人    自己卻死皮賴臉的還硬撐在那裏

我也不需要因為他們誤解我而來可憐我

我只覺得對不起音樂    對不起我的天賦

對不起原本看好我的老師跟從未放棄過我的媽咪

我本來就是一個胸無大志的人 也沒有野心跟別人爭什麼

都在為別人而活的同時       也從未正視過自己到底想要甚麼

就算想到也不敢去做        因為我怕那些愛我的人失望

可是我真的累到我心裡面的那些傷來不及修復

所以我越來越不安    眼看所有治療方法跟偏方都試過了

卻來是一點起色都沒有

我想我是需要一個媽媽        但是這只是個妄想罷了

我很清楚我現在我多麼的頹廢

我很清楚我再瀕臨自我放棄的邊緣

我很清楚發生在我周圍的任何事情

我更加的清楚甚至能夠分析我現在的情況有多悽慘

這一切我都知道....

我想....我就是需要有人進到我心裡來拉我一把吧?!

我找不到那個置我於死命的致命點

因為我為了找它用盡了我所有的方法

也只讓我變得越來越認不得我自己了

以前    就算是一個人    我也能把我自己打理得很好

食衣住行    上課上班    沒問題

畢竟我從小都是一個人    要獨立時我可以超級獨立

但是....最近這幾年我發現....

那個我....消失了....

開始疲於面對這個世界....羞於面對身邊的人....

所以我躲....我逃....我掩飾我自己去更加的配合別人

不讓她們看到真正的我到底難過成甚麼樣子

不讓他們知道我的心破碎成什麼樣子

因為我不想讓他們擔心    但是自己卻為了自己捏了把冷汗

輕描淡寫的帶過自己的憂傷    內心卻血淚交織

很習慣的這樣去處理這令人疲憊神傷的一切了

但其實連我自己都不忍心去看這個亂成一團的我了

各種方法都試了....難道要讓我墮落或是自殺嗎????

打死我都不去做這種愚蠢的事情!!!!    我絕對不容許這樣的自己!!!!

不然我怎麼會拼了命的    想讓自己的心病能夠好轉呢!!!!

我厭惡那種做在地上任性哭鬧的感覺    但是我好像慢慢變成那樣

然後到最後愛我的人們受不了就會一一離我而去

拜託!!!! 請醒來好嗎!!!!    回來吧!!!!

不然你要怎麼在這個世界裡生存下去啊!!!!

想想媽咪的求生意志    想想媽咪的堅忍固執

想想她的典範    想想媽咪的一切

對!!!! 不甘心!!!!

所以?????????????????

?????????????????????????????????????

?????????????????????????????????????????????

??????????????????????????????????????????????????

Oops!!!! Get Stuck!!!!

腐朽

忽略我????

你們敢忽略我????

你們竟然忽略我?!?!?!

How dare you!!!!!!!!!!!!!!!!!!

雖然我是在音樂系裡混吃等死

拉琴毫無手感

隨便一個音都難聽的不像話

弓隨便一擺就散落一地

任何一個按弦音都天差地遠

拉琴拉不出來    整個卡住再也無法動彈

你們也不必這樣集體來忽略我

你們懂這有多傷人嗎????




看到學妹被老師念到哭覺得面子掛不住

幹那我情何以堪????   

老師連管都不管    連看都不看

好像我不存在這個課上一樣

那我幹嘛上????    是這種折磨法嗎????

好像上課不管我怎麼拉老師都直接跳過我

那我努力個屁    等於當眾賞我好幾個巴掌一樣的羞辱

莫名其妙的被分到最後一位(其實我也認了反正比較沒壓力)

但是連有個疑問問出來都沒人鳥我

我的聲音就這麼不堪入耳嗎????    還是我是透明人????

不熟也不是這種不熟法啊!!!!    有必要這麼不尊重嗎????

我承認我程度差    也不如以往那樣擁有勇氣再拿起琴來感受快樂

有必要這麼勢利膚淺嗎?!?!?!    我不懂是在那邊無視個甚麼!!!!

而且老師還是帶頭!!!!




這間學校雖然有漂亮的風景跟環境

卻存在著無比的巨大壓力令人如此壓抑

有著個可怕的輿論    輕蔑的眼光

不知道再驕傲什麼的氣燄    攀權附貴的心態

欺善怕惡的面孔    虛有其表的外貌

充斥著最赤裸的黑暗面

難怪每學期的結束都有兩三個人不是轉學就是休學

也看到有些人從第二個學期慢慢消失在系上

開始自我放棄....

沒有人願意去沉淪    只是被鬼抓住了雙腳

只能不斷往下墜   

聰明的人    才會想要逃跑

畢竟別人眼中漂亮的紙    換來的代價卻是扭曲的心

那我寧可不要





學音樂的人不是要有非常敏銳的感受力還有無比謙和的性格嗎

怎麼會扭曲成這個比鬼還可怕    比異形還要噁心的樣子????

音樂真讓我覺得是條不歸路

一進了這巨塔的門就再也出不去了

就這樣被莫名的虐殺荼毒了

怪不得音樂圈流傳一句話還真挺有幾分道理

"學音樂到最後不是瘋了傻了就是變成心理變態"

這句話用在自以為高端又學術化的台灣音樂界真是再適合不過!!!!





華麗殿堂裡面不過也就是充斥著腐屍味的偽裝

非死即傷    血流成河

困在那小小的巨塔裡    自以為的闖出一片天

殊不知    那只是個比細菌還小的地方

值得在那裏自作多情嗎????

各個都在自導自演不亦樂乎    看了就噁心

挺牛B的啊!!!!   

這種出神入化的演技請恕老娘段數不高永遠達不到!!!!!

但在旁邊看就覺的如此可笑

妙哉!!!!    簡直妙哉!!!!

謀殺

我的生命不知從何時開始凍結

不知何時    我失去了生存的能力

我無法在暴風中站立

我無法有活在現實的認知

一切都離我這麼的遙遠

彷彿我是漂浮在三度空間冷眼的看著周圍

但是沒人發現我的存在    好似透明

拼命想表現什麼    拼命想做出什麼

好得到周圍人的愛與鼓勵    得到那真心的眼光

希望就此停留在我的身上

但是我有時候清醒過來卻發現自己在往一個無底洞下墜

於是我再度閉上眼    也再度失去知覺

世界按上了靜音    但是畫面依舊不斷轉動

而我就像遊魂般的飄盪無目的

我不知道我要飄到哪裡去    似乎沒有地方屬於我

我不知道我屬於哪裡    因為沒有地方可以永遠迎接我

我不知道有誰可以迎接我    因為好像能接受怪胎的人不多

我不知道有誰歡迎怪胎    因為總是碰不到知音

我不知道我的知音在哪    因為我就是一個怪胎

我過度壓抑    所以顯得平凡無奇

可是我背後所隱藏的那道影讓我又多了分神秘稀有

就像一個天使突然長出了惡魔角還有尖牙利爪

雖然他看起來好像是天使    可是卻又那麼的落差

他不被歡迎    總被猜疑

但也疲於辯解    不再期待    不再熱血

一切就那麼血肉模糊放著爛

他可以承受被誤解    可以承受環境無情

可以承受欺辱凌虐

但是卻無法承受被忽略




未來在哪裡    哪裡有未來

現在只看到凌亂的大房子到處充滿著垃圾

剛好反映著我的心    原來是這麼的枯萎冰冷毫無生氣

甚麼都做不好    甚麼都不想做

活著的比死去的還要痛苦上萬倍

最終....我放棄了音樂    我好對不起它

因為我搞砸了    我再也拉不出那種音樂的感覺

老師說    想想我好的部分

可是我看著我僵硬的拉琴    動作跟位置也都那麼陌生

音準更是可怕到一個境界    我到底哪裡好

我好在哪裡???? 我真的看不出來

我只知道我依舊不敢讓同學聽到我的琴聲

也完全沒有任何欲望想要拿起我的琴

沒有人可以分享    沒有人給我意見    沒有人給我支持

沒有人挖掘的的天賦    培養和引導我的天賦

我變成是死的    比外行人還要外行

有誰相信....我是音樂系....說出去會笑死人

我根本不知道為何我要走這條路....因為誓言難違嗎?

我也放棄了我的英文    我無法面對它

我除了搞砸它    我還辜負了我的身分

鬼都不相信....我是華裔....我再LA生活了五年

卻連話都說不好    字也看不懂

我終於肯面對我徹底的喪失了生活能力

稀哩呼嚕的生活沒人救的了我

我要做甚麼?   我能做甚麼?

沒人能告訴我    因為我自己也不知道

我把自己緊緊的綁住    就算我有再多的天賦

我依舊被緊緊的拴住    彷彿我一動就會受到酷刑般的束縛

所以我根本做不了任何事情    因為是死的

眼淚流再多    心傷的次數再多    都沒用

因為會管你死活的人早就不再了

我不再茫然    因為我總是很"忙"

所以中國字真的是很有道理    都在瞎忙

結果也沒拼出什麼大事業

一個人....往上爬絕對困難    往下墜卻是絕對容易

現在的我    不上不下

掛在懸崖邊的感覺    會不會放開手會比較爽一點?

可惜我缺少豪邁的基因   

因為我就是該死的把自己綁得死緊    但是又不肯放棄自己   

就為了守住那個誓言    我已經筋疲力盡

完成了回北部的誓言    可是最重要的誓言我卻無法完成

好該死    可是我的力量用完了



我一直再扮演著給予配合的角色

在朋友群中    我總是領導決策或是開導的角色

因為經歷    讓我理所當然的為朋友們所信任依靠

我沒有自己   

回到一個人的時候    總是特別的無法適應

我找不到真正的我在哪裡

總是在引導別人的我    需要被引導時卻沒有人能幫

怪也只能怪再我三生有幸的經歷了同輩不知道幾十年之後才會經歷的事情

他們怎麼能懂我的需要?    怎麼能懂的我的傷?

怎麼能夠引導我?    怎麼能夠安慰我?

頂多就是根本搔不到癢處只能心領的慰問

所以總是極度孤單   

而人一孤單久了就沒有感覺了

人一對生命沒有感覺了    就等於被謀殺了

因為你根本無法去決定任何事情

只能行屍走肉的活下去    等待奇蹟的復活

我累了....讓我閉上眼睛休息吧....

因為我知道....懂我的人....永遠不會出現

就算出現    老天一樣會很公平的把他們從我生命中趕走

不是我悲觀    我只是認清現實

燙手山芋    是不會有人想要永久珍藏的

所以我不怨    我也不恨了   

我也不再去抓住什麼....

朋友....愛情....全都不要行不行

因為我太頹廢了 太差勁了

所以....

最後....只好躺下來

咕嚕嚕念力

                                                  



                                                     不知不覺中    在跟朋友聊天中驚覺

                                                                今天的日子是凝重的

                                                         今天是小咕嚕走的第一個月

                                     老實說這些日子我刻意不去想到咕嚕有多麼的可愛

                                       有次只是在FB的文章看到寵物的心聲就崩潰大哭

                                     懷念他可愛的叫聲    不斷的重播他頑皮喵喵叫的影片

                                     越看越可愛    越看越心疼    越看越不捨    越看越難過

                           但照片的勇氣也能看到當初他剛來家裡時那個健康好動的模樣

                                          生病的那段時期甚至到病重期我完全不敢看

                           除了前後那無比清晰的差距之外    我無法承受再次酸楚的折磨

                                              K曾阻止過我別再去看    但是我好想念他


                             有時半夜睡到一半還會感覺到有東西在我身上或枕頭上踩踩


                                              我就會驚醒叫著咕嚕    不過沒有任何回應


                                             次次都失落的躺回原處    但心也隨之糾結 


                                      這個可愛的小東西....為什麼讓我這麼的愛你????


                                      失去你的空無法填補    但也絕對要為你討回公道  


                                                            你是媽咪的小心肝知道嗎?

                                                          好想念你可愛秀氣的獨特喵叫

                        頑皮又好動的樣子    還有打著悲情牌的臉蛋實際上是個小調皮精的個性

                                           水汪汪非常有靈性但又沒有貓咪那種邪氣的眼神

                                                 沒有貓咪的距離感反而更增添幾分人性

                              反應靈敏又愛碎碎念    很有自己的個性    也跟媽咪很像XD

                              肥肥圓圓的臉蛋還有身材    怎麼欺負你抱你都不反彈的柔順

                                     最喜歡咬逗貓棒跟玩假想敵遊戲    動不動就跑來跑去

                                                    好奇的嗅聞著房間一切新奇的事物

                         媽咪最喜歡baby抱抱著無敵可愛的你    最愛摸你柔軟細長的漂亮灰白毛
                                            跟你玩"突然"遊戲你總是很給面子的被我嚇

                              愛撒嬌又愛黏人    非得要爬上床窩在我腳中間才睡得著

                                 你的可愛模樣深植在每個看過你的人心中無法抹去

                                              當然媽咪也一樣    而且比他們更深

                                   看著朋友同時跟我買的同種貓咪    總是會感覺特別強烈

                                                         對上天的安排我總是愛恨難平

                                         我能理解也許天將降大任於斯人也之類的屁話

                        也許我就是注定了不同    但是也因為我的不同能更幫助那些迷失的人

                             但有時候真的會恨老天    "為什麼你TMD都要把我的最愛都拿走?"

                      "為什麼別人能有幸福平淡可我卻要蹣跚曲折的走還走不到我的天堂?"

                                        "為什麼別人笑的頻率跟我傷心的頻率是同等的?"

                            理智與感覺在我心中打架    我好難去找中間的平衡點是甚麼....

                  所以我雖然能接受咕嚕的離開    但是同時也恨老天為什麼不能讓他多留會

                                                     咕嚕的走    讓我心裡再度空白

                                                       我也沒有甚麼好再失去的了

                    可是我也不會認輸    我知道咕嚕只是以一種我看不到的模式陪著我而已

                                       雖然角落的小窩還有棉被再也沒有主人使用它了

                                     但我仍然可以感覺的到他在我身邊的暖流溫暖著我

                                  可愛的咕嚕嚕~你現在一定交了很多朋友也很幸福快樂

                                                                所以媽咪也要加油~

                                       媽咪愛你    謝謝你留下很多可愛的回憶給媽咪

                                      等到媽咪有能力了    可以再回到媽咪的身邊好嗎??

機械化

                                              我從不知道原來一張紙能夠左右著人的生死

                                                 彷彿多了這張紙身價也跟著上漲般珍貴

                                                                          剝削!!!!

                            而且我不知道原來晚拿到那張紙好像人生中就有汙點且見不得人

                                        原來我太天真    以為還是有人是明理且充滿智慧的

                                           知道我的經歷    知道我的苦衷    知道"我這個人"

                                           而不是憑著她吃了多少的米    活了多大歲數

                        還有對現下年輕人的一些表淺認知而硬是把我套入那個公式畫上等號

                                                                        不公平!!!!

                                                     雖然我是晚輩但我也需要被尊重!!!!

                                 覺得我千金之驅無法受苦    我受的苦遠比肉體上的還更苦

                                                我的經歷絕對可以媲美你吃米的次數

                         我耐操的程度絕對是令人啞口無言    我的包容隱忍力更是堪稱一絕

                                         長期抗戰絕對是我的強項    越不認可我越不認輸

                                                 覺得我不穩定    這是我能選擇的環境嗎?

                                   我沒有要邀功炫耀    只是我一路跌跌撞撞沒有人幫助我

                                                   不只走過來了而且也沒有因此而瘋掉

                                              偶爾的靠北邊舒壓卻澆不熄我的堅持與好強

                                        我是誰的女兒開玩笑    我怎可以讓人質疑我的家教?

                                          我的條件不算是特優的極品    好歹也是個珍品

                                           被你們覺得我好像難登大雅之堂般的一文不值

                            我有這麼差到讓你這麼沒信心    差到讓你們反對我質疑我嗎?

                 真的很受傷    到底我是哪裡出了問題??????????? 讓你們這樣來修理我???????????

                                       是因為我不會隱藏    不會當間諜    不看重名利地位?

                                  還是因為我太真實    太直率    所以跟中國人傳統觀念不搭?

                        告訴我啊?    我是有多爛???? 爛到同台4年依舊無法認可我的能力????

                                            命運我無法選擇    道路無人教我怎麼走

                                          處處挑剔我 處處為難我    次次中傷我

                                                           我活該倒楣該受此待遇?   

                        你們都要我配合    那請問你們有真正仔細看過我真正關心過我嗎?

                                          你們知道我正在經歷甚麼需要甚麼幫助嗎?  

                                          如果連是陌生人的時候都無法友好伸出援手

                                              我怎麼敢奢望會有個溫馨的家庭生活???? 

                            在外面已經要處處壓抑了    面對家人還要躲躲藏藏諜對諜

                                                 那請你們痛快的給我一槍死了痛快些

                                      不要話中帶話    不爽不滿不同意不妥協請名講

                                           我不會隱藏不懂一句話包含著三層涵意

                            現在是多元化21世紀而不是古代君王政策要去猜皇上的意思

                                                你認為我無裡也好 放肆也罷

                                  但是我不會任由我媽媽的女兒就這樣被你們欺壓傷害

                                              你們要我走是吧???? 好!!!! 我走!!!!

                                       就讓我閃得遠遠的    用你們的話說     自生自滅

                                           我高攀不上你們的貴子    因為我是劣質品

                                    我永遠達不到你們要的那些東西    那根本不適合我

                                       而且我不是非這樣不可請你們不要這麼可愛好嗎?

                                  我平生最恨就是碟對碟    偷偷摸摸    躲躲藏藏    見不得人

                                   言不由衷    講段話要心驚膽戰    面對人要壓抑失真

                                                        我是人!!!! 不是機器人!!!!

                             因為是人所以不完美!!!!    所以我正在努力(不然我早就成仙了)

                                                           不完美才顯得如此真實

                                  機器人....只是擁有炫麗的外表    還有令人驚嘆的高科技之外

                                         也不過是一具    無法進行人性思考的冰冷零件罷了