飄移

也許是自由慣了    所以理所當然的束縛對我來說是突如其然

對於家與家人之間的定義    我已經越來越模糊

而我對於愛情與親情之間的平衡也開始模糊

是我的世界太小嗎?    還是之前他給我的世界讓我習慣了沒有家人?

我開始懷疑   

當愛情一步一步逼近現實    朦朧的美逐漸清晰

剩下的到底會是甚麼?    我不敢去想

家人第一    伴侶第二    朋友第三? 

這三者的中間該如何去拿捏?

雖然很想戀愛     想去體會那些不曾有過的感覺

但是顯然我根本不是這塊料    因為我始終會去在意未來

我不想要沒有結果的未來    不管是前途還是愛情

我無法去走一步算一步    我需要明確的保障或是完整的藍圖

有藍圖一切好談    更改也容易

我無法隨性開心的去"談戀愛"    這樣真的很累

我真的很討厭一個人    因為一個人沒有任何籌碼可以去輸

沒有很多時間不斷去試驗   

所以一個人要想很多    避免受了傷而無人問津

一個人所要面對的壓力更大    背負著更多的期待

有太多太多的不允許跟無法

不要總是說我想太多    是我不得不

我好害怕    這一切會成空

我是不是根本不適合太幸福太順遂?

越是幸福我越不安    越不真實

雖然渴望但是我知道如果我沒有得到    我絕對是傷不起的那一個

我無法理智去面對    我的感情只能如此的一對一

強烈到捨命去爱    飛蛾撲火在所不惜

只是我始終無法碰到跟我一樣的另一個人

用盡全力去愛    其他都不管

這太難了....畢竟只有萬分之一的機率才會碰到跟我同樣情況的人

會不會如果一直沒有碰到的話

我的心應該會慢慢的死去

因為我就是為愛而生的一個自私蠢蛋

我需要強烈的感受被爱    否則我會被不安殺死或折磨死

我真的不喜歡失控    可是我失控了

我不想要過於複雜    但是顯然有個家的條件越來越多

單單只有愛的感情無法在這個時代活下去

我的渴望    也許就如一場泡沫一樣稍縱即逝

我永遠都抓不到....

所以....

會不會....我真的只適合一個人? 孤單的活下去?

還是到最後我的一生是給一個不存在於我世界但是他的世界都只有我的人?

我開始害怕起感情....我輸不起    也談不起

更怕達不到那個門檻    也無法輕鬆的去順其自然

因為....

我怕!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

亡慟

無法控制的懦弱著

無法控制的恐懼著

無法控制的胃痛著

無法控制的失眠著

無法控制的壓抑著

無法控制的自卑著

想起串串過往    諷刺著我現在的人生有多麼的一團混亂

起點回不去    終點到不了

陷入了一種美妙的輪迴    似乎也就這樣讓它主宰著自己

這種刺痛讓我莫名的興奮

這種頹廢讓我變態的喜悅

越是想掙脫抓得越緊    彷彿自己是自虐般的變態

享受的過程之中    就這樣死了一遍又一遍還不肯覺醒

痛恨    無效

振作    渺茫

希望    空洞

是不是要等到被挖了心肺    掏空之後

才知道原來痛這個字該怎麼寫?

到時候....也只剩下一攤血水跟一張沒有支撐的臭皮囊而已

什麼都沒有    只剩下悲慟的靈魂在哀嚎

詭異    令人毛骨悚然的哀嚎


轉身看著愛我的人們    我只能很不負責任的流下我的抱歉


留下遺憾


我....依舊無法改變這一切

驅逐出境

我是自作孽自找罪受嗎? 為什麼我要轉來這種鬼地方?

是為了媽媽的願望    還有長輩所希望的就近照顧

結果什麼都沒有  除了還剩下一個無條件相信我的老師之外

我受盡別人唾棄鄙夷的眼光    把我壓到連渣都不剩

這種凌辱    比死還慘    偏偏就是只要在的一天就會如此

別人眼中的問題學生    不練琴不認真在摸魚打混

天曉得我正在面臨甚麼樣的一個大轉變

音樂圈就是如此的自私自傲自以為是的了不起

那種噁心的態度我TM看了就噁

了不起又如何    你不過是個會死的人

再囂張嘛!!!!    再欺負人嘛!!!!

老師助教同學全都不是人    沒一個可以相信跟被幫忙



這次的期末聽說還是託我現在老師幫忙說情的福才勉強讓我通過

不然其實我根本就過不了

結果我因為接受了我原本老師建議的暑修她認為我過河拆橋

然後又在那很瞧不起我的說我能力就是TMD爛

所以才不讓我暑修    但講的又好像是為我好要給我多點時間

但口氣盡是鄙視跟不信任

還說什麼反正暑修打死都不會讓我過    因為他不相信

這不是激將法    她真的是這麼認為我能力就TMD弱

她很幫我不但我不懂得感激    還三番兩次的放她冷箭

是這麼說的嘛!!!!

對!!!! 瞧不起我!!!!

我不要妳們的施捨    就照你說的按照原本那樣的再被當掉阿

我就這樣一直被你們當的很爽你們也高興就是

就是不讓我好過一點這樣   

她媽那啥爛標準    不見得套用的了所有學生

你他媽到底懂不懂甚麼叫做因材施教

對!!!! 你讓我想到了國小那些媽媽對我的輕視

只是你沒有指著我說我是"垃圾"所以我應該要感激你口下留情

就很神經質的自以為的那在裡教訓我好像很了不起

我到底是哪裡得罪你了?

然後說什麼我跟你理念不合    既然之前老師這麼了我就回去找他

所以你再強迫我做選擇嗎?

幹嘛一直逼我!!!!!!!!!!!!!!!!!!

反正你們就只是很膚淺的再看那些你們自以為的東西罷了

這簡直是污辱了藝術存在的價值~全被你們扭曲了

雖然還有一個從小到大懂我的老師願意接手我這塊燙手山芋

但是老師究竟是哪來的信心相信我這個暑假能完成這個不可能的任務?

我都被說成一文不值了    我乾脆直接放棄落荒而逃好了

迷魂陣

人對於自己現在正在走的道路 是確定的嗎?

是否也是輾轉經過一番波折 才真正選到自己真正想要的這條路?

亦或是扛著社會的期待和與論的壓力

強迫自己走在自己根本不想走的道路上?

身邊的親友.愛人 對於自己都有一份很高的期待值

認為他們應該就是要走在某一條道路上

離開 是為大逆不道


我們周圍的親朋好友.親密愛人    對於我們都有一定的期望

或高或低    但卻不一定是我們自己真正想要的

有時候    為了不讓他們失望   

或是意識到自己所選擇的道路會拿他們當犧牲品來換得時

他們開始懼怕    所以在諸多的壓力考量之下

人們開始放棄自己的喜好跟天賦    硬著頭皮去完成別人心中的期待

但是....他們快樂嗎?    不見得!!

人的一生只有一次    而這唯一的一次卻要犧牲給周圍的人

在根本不適合自己的環境裡    苦苦掙扎博取別人的認同

證明自己不是會讓大家失望的廢物

這種壓抑    有人會爆發    有人則願意埋藏  

或有些人選擇永遠的解脫

因為這些包袱....這些壓力....日子久了他們並無法承受

逃開的逃開    沉淪的沉淪

開始懷疑自己的能力    明明已經很努力的跟上社會的腳步

為什麼有些人不用出力便可輕易達到目的   

而且她們的態度也是可有可無    為了去做而去做    沒有半點靈魂熱情

天哪~自己怎麼會活在這種行屍走肉的世界??

例如文憑    現在的學生都不是真心的想要從學校裡學得什麼

而是為了所謂的文憑    因為沒有文憑就沒有社會的認可

沒有社會的認可就會被認為是廢物    換來鄙夷的眼光

例如藝術    藝術應該是帶給人快樂的事物

是一種很主觀的東西    傳達著個人的喜怒哀樂

它是一種隨性之中帶有個性跟堅持的一種缺陷

因為它的不完美    才造就了"藝術"這回事

因為它不完美    所以它倍受爭議

因為它表達了人們心中最深層也最真實的感覺

可是也因為人們無法面對這種真實的情緒

最終都以逃避收場    平順走完極其壓抑的一生



框架....不知道壓抑了多少人的靈魂

反倒成為了這世界的傀儡盲目的往前

自以為的高尚    不過就是一種向人乞討肯定的懦弱

用了錯的方式去走自己喜愛的路   

結果越走越迷惑    越來越不相信自己

最後失心瘋的墜入了這世界的陷阱無法自拔



我愛音樂    我也愛藝術

可是中間卻有著無形的束縛跟框架壓抑著我

壓抑我表現藝術的方法    這已經毫無意術可言了

也許這就是所謂學術派    有規則有律法有框架有計畫也有它的節奏

但是如果藝術被這樣定型而轉變為狹隘    就完全無法表現出自己的東西了

根基很重要    但是個性跟態度更重要

我不要為了得到別人對自己施捨所謂的能力肯定然後拿自己的樂器當工具

為了那些該死的框架    我無法再像當初那樣愛我的琴

我覺得它好可怕    好噁心

因為我一看到他就看到那些老師鄙夷的眼神

和那些自視甚高其實不就是為了畢業而混下去的學生

到底他們把藝術當成什麼了? 

名利? 地位? 自身的價值? 虛榮?

我不需要這樣    我受夠了這種束縛

我受夠了那些當我訴說著音樂班的無奈時換來的眼神和口氣

"那你這些年不是都浪費了" "那這樣你讀音樂幹嘛"

"還是繼續硬撐吧"

夠了!!!!  這些都不是我要的態度    我不要這種被扭曲的環境

我不要讓自己變成那樣    我也不可能變成那樣

我就是TMD要堅持我的風格    因為我發現那樣做我並不快樂

我不是不愛音樂也不是不想負責

學習    隨時都可以    學音樂    不是非得要在這個扭曲又自以為的環境裡

也許堅持自己的態度會被認為是離經叛道

但是如果是自己所要的而且會讓自己開心的話

為何不給自己一次機會和勇氣跳出去試試看呢?

有時候的自私是必要的    尤其當它關係到你自己的心態時更需如此

這時也是需要有很大的勇氣    去決定去做自己真正想要的事情

寧願辛苦    寧願被誤解    也不要讓自己悔恨一生



藝術家    都是飄渺的一生    雖然表面潦倒不被人所接受

但是那些我們所看不到的那一面    是充滿著希望和快樂

因為他們捨棄框架    去做自己和自己真正想做的事情

走出一條會讓自己開心.發揮所長的路

而不是一個受俗世禮數束縛住的人!!!! 

所以被誤解又如何?    在意別人又如何?

對事情的態度跟心態才是最重要的!!!!

也許我該試著走出那些沉重的枷鎖    去追求那些屬於我的世界和人生

而不失去真實的自己

懂我者    得之    我幸

魚在水裡哭

三年半前    我渴望當你的伴侶

因為你是如此的令我感到安心跟可以倚賴

最重要的是    媽咪也很喜歡你

但是自從媽咪走後    你開始進入職場後    一切都變了調

我的心情似乎不再是那麼重要

我一直認為你懂我    了解我的感受   

就這樣走進我的心    讓我不顧一切的愛你

直到一天夜裡    當我訴說對媽咪的思念之情時

你對我說 "都過了這麼久了    難道你還不能走出來嗎?"

這句話對當時一閉眼就看到媽咪臨死前的畫面的我來說

這是多麼的傷人   

我曾經以為你陪著我經歷這些也看到這些   

你會比我的朋友親人們更懂得我的心境

但是....我錯了....

從那天晚上    我強迫自己    不再把你當作未來的伴侶

這是一個多麼令人心碎的決定    只會讓我覺得自己可悲

隨後    你的工作不順    更加深了原來的破洞

我深深的了解到    你無法走入我真正的內心

如果說毒品是最難戒掉的    那失去親情的陰影絕對是全世界最難好的缺

尤其是當你只有這麼一個相依為命的時候   

失去會特別的痛    而且絕對會是一輩子的

人要學著堅強站起來    這是白癡都會懂的道理

可是想念是無法停止    因為她活在你生活中的每一個角落

當你碰到難題時    再也找不到了解你的人分擔分享或是幫你處理

或是在你生病時    再也吃不到好吃營養的補品跟食物了

曾經有過的那一切    隨著人走也消失了

這種痛    沒有經歷過的    只能象徵性的了解    永遠無法真正體會

這不是一個藉口    不然不會有那麼多失去至親的人瘋掉或是自我墮落

他們需要別的親人互相幫助才勉強走出來    而我卻沒有

但是我很幸運的當時有了你    以為你可以幫助我走出來

可是自從你不順了之後    你便躲了起來

拒絕聆聽外面的聲音    因為你找不到自己的方向

當我被那些畫面還有嘗試但依舊戒不掉的習慣困擾時

你只是冷冷的看著我    不然就把我丟在一旁哭泣

我心裡的傷越來越大    大到我無法承受這麼多

所以我開始逃避    開始過夜生活    開始揮霍

因為我慢慢的達到了媽咪的目標    所以之前憋著不敢發洩的情緒

一下子全都宣洩了出來    卻也越來越感到孤獨

因為我依舊一個人    雖然有你    但我仍舊是一個人

我的不安    你無法理解

我的傷痛    你無法體會

我的哭喊    你聽不到

因為你認為我再拿失去親人當作不想振作的藉口

我開始脫軌    你只是認為我愛玩

我慢慢失去生活的熱情    你認為我懶惰

我想與你分享喜怒哀樂    你認為我太情緒化

我想要你關心我的心    你認為那是浪費時間

我想要了解你的心    可是你拒絕讓我進入

我想跟你一起走過低潮    可是你把自己鎖起來

我永遠不知道裡面的你到底在想什麼

就像兩條平行線    所以    我第一次的離開你

可是即使離開後碰到了其他人    不自覺得還是會拿你跟他們比較

就算絕望淹沒了我的愛    對你還是有無法割捨的習慣和親情

畢竟一起經歷了這麼多

所以當我為了他而狠下心來第二次離開你時    你的淚震撼了我

當下驚覺我還是愛著你    只是我很絕望

直到你看見我被欺負而挺身出來保護我時   

我發現你的肩膀是那樣的厚實    我是那樣被你保護著

那一刻我深深發覺到    為了我    你死都甘願的決心

讓我決定重新再給我們一次機會    因為我終究還是離不開你

的確因為這一次的重擊    讓我們體會到彼此對彼此的重要性

你不再那麼的強硬    我也不再那麼不安

但是這種快樂也只短暫了維持了一下

接著你的家人們出面阻撓我們的來往

而你依舊沒有想要真正跟我定下來的意願

也不肯給我確切的答案

我不用承諾    我只要一副藍圖   

一副讓我知道我正在前往幸福的道路上的藍圖

你依舊無法進入我的世界    無法愛我的朋友跟了解我的家人

而你也依舊無法進入我的心

你在意的永遠只是我房間怎麼又亂七八糟

生活怎麼都在打混? 這麼又怎樣那麼又沒有怎樣

你從來沒有問過我好不好    從來沒有想過我真正到底想要什麼

喜歡什麼或著是討厭什麼    你從來都不會在意

你只是用自己想著對我好的方式對我

但是就是數學公式用錯題目一樣    答案會令人沮喪和匪夷所思

因為題目了解方式錯誤    但是人都不會去承認這件事情

總是會認為自己是對的    所以硬是這樣錯下去

結果得到了0分    然後還怪老師出了個爛題目或著題目沒寫清楚

但是有真正的理解它嗎? 不盡然!!

不管你認不認同    這就是白紙黑字   

一樣    這就是現實

我就是這樣一個心靈上極需要一個支柱的女生

一個靈魂伴侶    不用多餘的言語

能夠了解我的喜怒哀樂    能夠呵護我的感覺

讓我感覺被尊重被寵愛

但是你連這個都吝嗇給我    因為你不想順著我

所以你拿命跟我搏鬥    我不想    所以承受不了你的重擊

但是我還是默默的忍住    因為我的眼淚只會換來你的冷漠與嘲弄

所以你看到的我永遠是最佳狀態    但是這對我來說沒有意義

伴侶對我的意義是在心靈上能夠契合跟一同成長的人

我的心靈滿足可以讓我在生活上活得更加堅強

不管你信與否    這就跟魔術一樣神奇

而你永遠無法明瞭我這種女生

不用太多的條件    只需要餵飽我的心靈

我就可以獨當一面    什麼都能做的很好

因為我感受到愛    感受到有人需要我

看重我   支持我    把我當成主角

對你來說這樣是膚淺    但對我來說這是一種比宗教信仰還要強的力量

而我的媽媽在我生命中就是扮演著這樣的角色

家人或是爱人    應該是合而為一的一體而不是個體

所想所做都是以一人的角度出發    而不是各自快活

也不是互瞞秘密    所在乎的   只是真正的你還有最真實的想法

你可以在外面生活的很糜爛    但是只有我懂    那只是你交際間的需要

這是一種心靈上的默契    可是我們卻沒有

再加上你親人那裡莫名無法理解的敵意    這樣的感情好渺茫

你也擋在中間不讓我們任何一方有機會接觸到對方

更加深了雙方的誤會

說好聽是要保護我    但真正只因為你對我根本毫無信心



你要我親口說出我要離去的事實

但是我們最大的問題就是在心靈上無法契合

這點熬過了    絕對沒有任何事情可以把我們分開

爱對我來說可以造成很強大的影響力跟確定感

所以我不想把話說死   

"如果我們在心靈上還是無法契合那也就是分開的意思"

這句話的意思還不夠明顯嗎????

難道我們注定就是兩條平行線嗎?

維持著你的道德標準與認知    然後就這樣結案

你如果甘心    我也只好認了



就像白天不懂夜的黑

結束....真的不是我要的結果

只有我自己知道    我有多割捨不下你

爱的雖然平淡    但是離開卻如此沉重

我很清楚    其實我很愛你也需要你

可是這樣的惡性循環只會讓我的情況越來越糟

所以    我還是忍痛的決定了

中毒

                                               這是昨天親愛的茶媽帶我去刮痧的結果

                                        又再次成為美容院裡的珍奇異獸令人嘖嘖稱奇

                                          茶媽一直說我被五毒神掌打到才變成這樣XD

                                                              不過也有道理啦~

                                 生活+主修+學校+未來+工作這五毒確實搞得我精疲力盡

                                             開車現在只靠身體的記憶跟反應去開

                                                在學校都飄來飄去嚴重的恍神

                                          上次上主修還把脾氣好的老師給氣炸了

                               (我在這方面真的是非常天才~好人碰到我都可以轉性)

                                              而且重點是我又開始嚴重的嗜睡了 = =

                                           每天都要跟睡神搏鬥(而且場場失敗)

                                               期中讓我承受了莫名之大的壓力

                                                因為突然多了很多莫名的東西

                                還有火鳥總是烤不完~假日打工偶爾會有小case

                                             這麼忙亂    我到底要的是甚麼????

                                            如果媽咪還在他會怎麼建議我????   

                                         如果他還在我是不是會比較開心????

                                                 我的特殊搞得我快要崩潰   

                                        不明就裡的人認為我是個莫名其妙的人

                              然後在我的生活最近又出了很多突發狀況令人厭煩

                            最近又突然接到教會年輕的所謂服侍者的電話打算接近我

                                        (神阿請祢赦免我但是祢一定要聽我說)

                                       之前的壞經驗們告訴我    請拒絕她們

                       天真的以為自己掌握狀況    結果後來發現我意於常人的倔強個性

                                                最後放棄我    不然就是放暗箭

                                       我現在的度量~請恕我無法接受陌生人

                                                       我沒有籌碼再被傷害

                                       我承認我某些程度很會為難人又很難搞

                                         我總是考驗著人的智慧與耐心細心

                                 某些程度來說經歷太多所以比常人過於聰明

                      所以沒有人能夠駕馭我(即使是我媽也不完全能駕馭我)

                                   我知道....當我朋友會很辛苦    因為我很任性

                 因為天生就少了安全感這回是所以需要強烈誇張的反應才能感到真心

                  我自尊很強    所以不能罵不能對我兇    因為其實我很明白怎麼回事

           兇我    只會讓我更自悲懷恨(當然是恨自己)    然後懲罰自己(我有嚴重自虐狂XD)

                         念我  那得要挑對人    無法讓我信服的人我無法臣服於他

                                          更糟的是還會讓我感覺被逼迫被壓榨

                    我容易不爽~但是我還是很好講話    只要我看到誠意    我就會軟化

                          如果逼到我真的爆發    短期間內是無法有商量的餘地

                                     對~我比牛還更頑固    比野馬更難以馴服

                                 我的脾氣比石頭還硬    我的自尊比宇宙還大

                      但是我也不是沒有大腦亂鬧~除非~我真的被壓榨到失常了

                          我比任何一個人都更清楚明白~什麼時候我再做什麼

                                         其實~在我難過時幫我加油打氣

                                    你會發現我的心    其實跟棉花一樣軟

                                                         跟玻璃一樣易碎

                  所以當我身邊的人最好哄住我的辦法就是直搗我的心粉碎那些偽裝

                                  然後真正幫助我把我平常的壓抑發洩出來

                                              不敢的人    就拍拍肩膀對我說

                                          "親愛的~你辛苦了~我們都支持你"

                        相信我~即使我非常的ㄍㄧㄥ~眼角還是會在你不注意時濕了

                                                 不用太懂我~但是請感受我

                                                        現在的我....很累

洩洪

對於你的慍怒    我不可置否

只是抱有重大的問號    怎麼會這樣????

回家=消失    意思就是我只能巴巴的等你電話

好不容易等到了卻因為隔壁的耳朵走了進來而掛掉

次數無法估計....

不接電話    干我屁事

掛我電話    干我鳥事

直接消失    干我屎事

我在意的點只是"尊重"和"有沒有心" 這回事

朋友來的當晚    跟考試的當天   

知道人家男友還有"男友的家人"跟朋友打了多少通關心的電話?

這不是炫耀翻舊帳或是比較    這只是有沒有心給予尊重跟關心

不要這麼膚淺以為"我在意你跟人家男友比你少打了幾通"

他媽的關我屁事阿!!!!

我要求不多    只是請你到了目的地給我通電話   

30秒的對話不過分吧?    可是你卻讓我等到隔天的早中晚時間不等

報個平安    很難嗎?很難嗎?很難嗎????

知不知道會擔心?? 知不知道會亂想????

這是給兩人之間他媽的尊重!!!! 懂不懂!!!!!!!!!



你手機沒電去充    干我屁事

你回家去忙別的事   干我鳥事

你想幹什麼    干我屎事

我不是因為你一回去不理我就抓狂

你會這樣想就是他媽的一點都不了解我

找不到你壓根不關我的事

只是每次都要有放你出去就會消失的心理準備我很無法理解

我管你什麼行程

我很不喜歡在那給我裝神祕搞失蹤掛電話

是怎樣???? 爸媽不喜歡我又怎樣????

還不是因為你不讓他們了解我所以誤會越來越深

還不是因為你認為我很脆弱禁不起任何打擊

還不是因為我條件不夠你覺得我帶不回去

對不起我讓你很丟臉所以帶不回去  因為我條件不夠

天殺的你都再一廂情願的自己再想

結果讓已經很複雜的狀況更上一層樓

立場也越來越模糊

也難怪他們這麼不喜歡我   

我幹嘛????    莫名其妙被誤解還無法解釋翻身

然後還要時不時的接到奪命電話一開口驚悚度簡直直逼恐怖18禁

口氣不友善也就算了    講一句話還要想半天這能不能說她會不會亂想

ㄟ!!!! 幹嘛阿我!!!! 這麼沒格調!!!!

要是別人早就管她是不是天皇老子直接反嗆了

我是為了什麼靜默無語被人糟蹋承受這些不被尊重的語言暴力????

既然這麼不認可我為什麼還一直要問我是不是要跟你怎麼樣????

保護不是藏起來避不見面就是保護

你到底在想什麼???? 兩邊越弄越糟

你到底在幹什麼????  讓事情更複雜化

我管不了    我也他媽的不想管

我該講都講過    該抱怨也抱怨過

事不過三我卻一再強調到我累了!!!!

你自己去搞吧!!!! 我再也不想管了!!!!

從今之後我要閉嘴    我要裝死

我看不到聽不到不說不做~我是認真的!!!!

因為不管我說再多做再多

你一樣看不到    一樣聽不到

一樣不懂what am I talking about

'Cause u never get it !!!!

我很累!!!! 被你們全家搞到我很精神崩潰!!!!

卻沒有半個人挺我!!!!!!!!!!!!!!!!!!

尤其那個人更應該是你而不是我的朋友們!!!!!!!

你明明瞭解怎麼做我會開心怎麼做我會安定

可是你就是天殺的想盡辦法讓我難過讓我心碎

我不用你像別人男友那樣疼我   

但是你也不應該讓我心碎的感受比被愛還要強烈

有很多等著要疼我對我好的    我一一回絕

為的是甚麼????    在等你阿!!!!

我們一起經歷了這麼多    一起走過生離死別悲歡離合

你要我就這樣放棄????    我多不想你知道嗎!!!!

但是我們有過了那麼多    卻一直停滯不前

我慌亂    你六神無主

我想要答案你要逃跑

我要溝通你當我要吵架

吵架你就把我至於死地六親不認

我....到底為了甚麼

你....是不是只剩下對我的責任而已

如果是....那就不必了

我沒那麼脆弱    你也不用那麼遵守諾言

在你無法完全做到的時候..........

我不說    不代表我沒有感知能力

我說了    代表我真的很痛

你到底懂還是不懂!!!!