心碎

現在
即使再有多愛也沒有用了



家世背景我無法選擇
我的命運我也無法選擇
可是我卻一直是不被選擇的那個
一直被淘汰的那個
就因為我的身家背景不正常
就因為我一無所有
所以都只是別人過站的地點



既然這樣
幹嘛生我出來
既然這樣
幹嘛讓我活著
既然這樣
折磨我好像變得更理所當然
我不過就是要有一個人好好地對我
真心地愛我
這真的很難
我愛你    你卻沒那麼地愛我
我愛你    你還是選擇你父母
我愛你    你還是因為陰影而沒有抓緊我




我不恨這個世界了
因為
我早就被折磨的很習慣了
我也應該要接受我的生命就該如此
不會有一天是好過的
也不會有人來愛我的
我想    我會跟媽咪一樣
終身孤老



我絕對有梁山伯祝英台的勇氣與積極追求所愛
也絕對有羅密歐與茱麗葉果決固執的愛
可是卻不會有這麼一個人出現在我面前
永遠不會

舊傷

人對於不想聽不想看的東西
潛意識會想辦法否認它或排除它
以免自己承受太大的打擊而崩潰
所以催眠自己已經走出來了
可是在自己抓住過去的陰影跟傷害的同時
也深深地傷害了你身邊愛你的人

別以為他們可以一直一直的待在你身邊
無條件地等待沒有期限的承諾
別以為把傷藏的不落痕跡
其實已經在不知不覺間
重重的傷害了你身邊的人
傷害不一定是謾罵侮辱才叫傷害
可能因為一句話    一個想法    甚至一個動作
都能表現出到底是不是真心
是不是用盡全力
人都是有敏銳感覺的動物也是我們的優勢
而也因為不斷地傷害
當你發現時    愛你的人已經走遠

因為一份愛中間如果還有其他的影子存在
已經不是受不受傷與尊不尊重的問題了
而且它會把你的生活越搞越糟


不是他們不愛你    是他們自己知道
無論在你身上用了多少的愛
自始自終你還是無法真心同等地對待他們
因為對於活在陰影無法自拔的狀態中
是無法敞開心胸真正去接受一個人的
所以談到愛才會無比的懼怕
因為習慣了負面的黑暗
而不想接受能掃走黑暗的光
擁抱黑暗而不是愛
對於一個一直為你付出的人們來說
是一件非常令人挫折跟受傷的事情
因為心並沒有為了他們而敞開
只是不斷地接受他們愛的同時而苦苦的巴著黑暗
自已也沒因此而活得更好




為你付出的人們也是因為想用愛讓人感到溫暖
可是一再的索求自己卻不敢往前走甚至試著用力去回應
久而久之也是會累的
人不是神    沒有無限的寬容跟無限的等待
只能黯然的離開





只要一天沒有走出來
自己就會陷入同樣循環中的悲淒
導致與自己不再相信人性感情或著未來
本末倒置的一直浪費自己的時間
其實
面對自己的失敗跟傷口根本沒有那麼可怕
與其讓他糾纏你一輩子因而無法愛人也無法得到愛
倒不如一次倒空別再迷戀於過去
（不讓別人觸碰就是一種迷戀）
就跟新鮮的花需要天天換水
魚缸需要常常清理
不然有生命力的東西這麼一搞全部死氣沈沈
因小（怕自己崩潰）而失大（從此無法去愛與被愛）
很不划算
問題一發生不是固執地呆在原地以為自己在療傷
而是要踏出去拼了命的讓自己好起來
既然自己都認為過去灰暗不堪
那何必留戀讓自己活得如此的沒有生命力如此的糟糕？

唯有面對它
你才能變得更堅強更勇敢

望之, 怯步

遺憾與後悔


是我這輩子最經不起的情緒


因為我知道他會帶給我一種陰魂不散的感覺


很差






我一直在想


當初如果我沒有到文化的話    所有事情會不會變得更不一樣


想想當初到此的動機    無比的可笑


不是因為大人們都在台北    


也不是因為可以更拉近當時的男人跟我的距離


因為老師的看不起    還有那未完的風暴


這兩個是促使我離開的最大原因


我想雖然我媽的遺願也重要    可是畢竟是國立大學


我想她會更開心的


誰知道就因為輸不起跟忍讓而選擇了北上


這是我目前生命中做過最最令我無比後悔的事情


轉過去    並沒有比較好


與其被刁難被忽視被孤立當異類


我還比較能夠承受八卦輿論的壓力


這對我來說並不是一件多難辦的事情


也許當時的情況很危機    也許會被人找麻煩


可是我的為人一向是攤在陽光下


所以自然會有人可以幫我脫離這個糟糕的風暴


而且最該離開的從來就不是我


我何必為了一個冷心肝只想到自己的人而逃開？


我何必因為怕被找麻煩而躲開他跟他的家人們？


這對我來說都是小事    是我可以應付的事


因為錯不在我     我上對得起良心下對得起我媽


成全了別人並沒有成全我自己


老師瞧不起我又怎麼樣？起碼我跌破他的眼鏡就夠了


我寧願被別人議論可是有一堆朋友陪在我身邊


而不是到一個孤立無援的地方而像個入侵者










如果當初我沒有離開


現在的我早已畢業多時


可以做任何我想做的事情


可以在所有瞧不起我的人面前驕傲的抬起頭


可以讓我媽咪更感到欣慰


可以讓我的男人很驕傲的把我帶回家裡給父母看而不至為難


可以讓我更有自信地去面對一段新的生活


而不是到現在一事無成便算


帶也無法帶出去


解釋起來也無比的困難


讓我媽知道的話可能的憂心難過


讓我更看清了自己的無能


並且去承受那些異樣眼光


讓大人們失望.........






曾經在媽咪陷入昏迷前發過誓


不做會讓自己後悔的事跟決定


要更用力用心去感覺我生命中的一切


要把握當下


要更坦率地說出自己真實的情緒


縱然很多人會無法理解輕易地說出我愛你


或是活得那麼天真無知好像很令人擔憂


就是因為現在社會太虛幻我才要努力用生命去感受這個世界


我不想錯過任何一個會讓我後悔的事情


然而


我還是因著別人的意見還有自己的不服輸與對人的不捨忍讓


做出了讓我這一輩子想起來都會感傷的決定


我....好恨自己的無能


恨我把自己丟到一個我極度有可能再也出不來的狀況裡


那些大人們不會因為我做出這樣的決定對我更加關懷備至


那個討厭鬼也不會因為我的離開而覺得對不起我


那個老師也不會因為我出乎他意料之外而另眼相看


活在極度的悔恨下差點毀了我自己


也更加地確定我的選擇有多麼錯得離譜


一切都無法挽回的情況之下


我也只能繼續帶著煎熬想盡辦法活下去

欲加之罪

冷

冷的不是天氣

是你那顆比冰還要嚴寒的心

還有我那顆被你凍傷的心

曾經那麼相信    那麼依賴

就在轉瞬間消失無蹤

你說過    分開還是朋友

我記得你不捨的表情    依戀的口吻

只是我無法再給你機會

所以我帶著對你的愧疚但不悔的心情離開

就在我找到了新的依靠之後

我發現你並不如當初所言那般不悔

這刺痛了我    因為家人不是說斷就能斷

而且我們一起經歷過很痛苦的四年

就算不是情人也是家人了

但我瞭解你   我知道你無法放下

所以不管有多難過    我寧願讓我自己從你的世界消失

四年來同樣決然分開    不捨你難過而復合的戲碼我真的很累

我知道你無法承受看著我走到另一個男人的世界

我也知道你遠比你自己所想的還要不能承受打擊

我太瞭解你    但是再多的言語都是多餘

但顯然我高估了你的心    你還是跟從前一樣

自始至終你不曾了解我的心

一直以來    你質疑   你批判

每次的炮火都是快很準    猶如好鬥的摔角選手

從剛開始的急於溝通     變成有代溝

到最後無法溝通     演變成不想溝通

對你我什麼都不能說也不能做

因為你總是能夠在第一時間批判我打擊我

你總是無法站在我的立場想想我當時的心情

我需要你的時候    你無法第一時間陪在我身邊我理解

可是當你在我身邊的時候你只會打擊我的心

但你又很明白我的脆弱    只是你就是不肯妥協

情侶根夫妻一樣是要同心為一體

可是你自始自終都是活在你認為對的世界

找不到路或指錯路    你嫌我笨對我開火

你累你煩就自己躲起來    無視於我的存在

事情只要不如你意

從來都是我陪著你出去走走

怕你累怕你煩    因此我總是順著你

用盡心思去保護你    給你最大的自由空間

我的忍讓是因為我依賴你體貼你

我知道你除了在我身邊之外是最放鬆的

所以我很少哭鬧    把所有事情排開    情緒丟開

對於一個女友來說    我該盡的義務都盡得很夠本

所有人也都看在眼裡    你也都清楚

所以我無法接受你的指責你的定罪

因為這完全不公平

我不想再為你想了    

就因為每次站在你的立場想就越折磨我的心

你也不曾體諒

為什麼我會走？為什麼我會如此絕？

我想你應該問問你自己的心

並且承認這四年來你從來沒有瞭解過我

也從來沒有聽到我的聲音過

我所做的每件事情絕對都有前因後果

但你永遠只用你自己的角度看事情

你說過我劈腿    有沒有想過這種汙蔑是多麼可惡！？

你也承認這只是想讓你自己好過的說法

但事實上在一起之前就已經先跟你分手了

有沒有想過我當初很愛很愛到最後一語不發是為何？

你真的以為我這麼獨立？

你到底有沒有認真想過啊！！！！

你可以別再傷害我了好嗎！！！！


你不知道你的氣焰高到如此傷人嗎！！！！

最讓我痛心的除了你的自以為還有因情緒而傷人外


是你陪著我四年的風風雨雨還無法瞭解我


是距離最近但卻不如久未見面的朋友們還瞭解我


我的苦....我身邊所有的人都比你還要懂


這一切所有人也都看在眼哩


我    沒有哪裡對不起你

飄移

也許是自由慣了    所以理所當然的束縛對我來說是突如其然

對於家與家人之間的定義    我已經越來越模糊

而我對於愛情與親情之間的平衡也開始模糊

是我的世界太小嗎?    還是之前他給我的世界讓我習慣了沒有家人?

我開始懷疑   

當愛情一步一步逼近現實    朦朧的美逐漸清晰

剩下的到底會是甚麼?    我不敢去想

家人第一    伴侶第二    朋友第三? 

這三者的中間該如何去拿捏?

雖然很想戀愛     想去體會那些不曾有過的感覺

但是顯然我根本不是這塊料    因為我始終會去在意未來

我不想要沒有結果的未來    不管是前途還是愛情

我無法去走一步算一步    我需要明確的保障或是完整的藍圖

有藍圖一切好談    更改也容易

我無法隨性開心的去"談戀愛"    這樣真的很累

我真的很討厭一個人    因為一個人沒有任何籌碼可以去輸

沒有很多時間不斷去試驗   

所以一個人要想很多    避免受了傷而無人問津

一個人所要面對的壓力更大    背負著更多的期待

有太多太多的不允許跟無法

不要總是說我想太多    是我不得不

我好害怕    這一切會成空

我是不是根本不適合太幸福太順遂?

越是幸福我越不安    越不真實

雖然渴望但是我知道如果我沒有得到    我絕對是傷不起的那一個

我無法理智去面對    我的感情只能如此的一對一

強烈到捨命去爱    飛蛾撲火在所不惜

只是我始終無法碰到跟我一樣的另一個人

用盡全力去愛    其他都不管

這太難了....畢竟只有萬分之一的機率才會碰到跟我同樣情況的人

會不會如果一直沒有碰到的話

我的心應該會慢慢的死去

因為我就是為愛而生的一個自私蠢蛋

我需要強烈的感受被爱    否則我會被不安殺死或折磨死

我真的不喜歡失控    可是我失控了

我不想要過於複雜    但是顯然有個家的條件越來越多

單單只有愛的感情無法在這個時代活下去

我的渴望    也許就如一場泡沫一樣稍縱即逝

我永遠都抓不到....

所以....

會不會....我真的只適合一個人? 孤單的活下去?

還是到最後我的一生是給一個不存在於我世界但是他的世界都只有我的人?

我開始害怕起感情....我輸不起    也談不起

更怕達不到那個門檻    也無法輕鬆的去順其自然

因為....

我怕!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

亡慟

無法控制的懦弱著

無法控制的恐懼著

無法控制的胃痛著

無法控制的失眠著

無法控制的壓抑著

無法控制的自卑著

想起串串過往    諷刺著我現在的人生有多麼的一團混亂

起點回不去    終點到不了

陷入了一種美妙的輪迴    似乎也就這樣讓它主宰著自己

這種刺痛讓我莫名的興奮

這種頹廢讓我變態的喜悅

越是想掙脫抓得越緊    彷彿自己是自虐般的變態

享受的過程之中    就這樣死了一遍又一遍還不肯覺醒

痛恨    無效

振作    渺茫

希望    空洞

是不是要等到被挖了心肺    掏空之後

才知道原來痛這個字該怎麼寫?

到時候....也只剩下一攤血水跟一張沒有支撐的臭皮囊而已

什麼都沒有    只剩下悲慟的靈魂在哀嚎

詭異    令人毛骨悚然的哀嚎


轉身看著愛我的人們    我只能很不負責任的流下我的抱歉


留下遺憾


我....依舊無法改變這一切

驅逐出境

我是自作孽自找罪受嗎? 為什麼我要轉來這種鬼地方?

是為了媽媽的願望    還有長輩所希望的就近照顧

結果什麼都沒有  除了還剩下一個無條件相信我的老師之外

我受盡別人唾棄鄙夷的眼光    把我壓到連渣都不剩

這種凌辱    比死還慘    偏偏就是只要在的一天就會如此

別人眼中的問題學生    不練琴不認真在摸魚打混

天曉得我正在面臨甚麼樣的一個大轉變

音樂圈就是如此的自私自傲自以為是的了不起

那種噁心的態度我TM看了就噁

了不起又如何    你不過是個會死的人

再囂張嘛!!!!    再欺負人嘛!!!!

老師助教同學全都不是人    沒一個可以相信跟被幫忙



這次的期末聽說還是託我現在老師幫忙說情的福才勉強讓我通過

不然其實我根本就過不了

結果我因為接受了我原本老師建議的暑修她認為我過河拆橋

然後又在那很瞧不起我的說我能力就是TMD爛

所以才不讓我暑修    但講的又好像是為我好要給我多點時間

但口氣盡是鄙視跟不信任

還說什麼反正暑修打死都不會讓我過    因為他不相信

這不是激將法    她真的是這麼認為我能力就TMD弱

她很幫我不但我不懂得感激    還三番兩次的放她冷箭

是這麼說的嘛!!!!

對!!!! 瞧不起我!!!!

我不要妳們的施捨    就照你說的按照原本那樣的再被當掉阿

我就這樣一直被你們當的很爽你們也高興就是

就是不讓我好過一點這樣   

她媽那啥爛標準    不見得套用的了所有學生

你他媽到底懂不懂甚麼叫做因材施教

對!!!! 你讓我想到了國小那些媽媽對我的輕視

只是你沒有指著我說我是"垃圾"所以我應該要感激你口下留情

就很神經質的自以為的那在裡教訓我好像很了不起

我到底是哪裡得罪你了?

然後說什麼我跟你理念不合    既然之前老師這麼了我就回去找他

所以你再強迫我做選擇嗎?

幹嘛一直逼我!!!!!!!!!!!!!!!!!!

反正你們就只是很膚淺的再看那些你們自以為的東西罷了

這簡直是污辱了藝術存在的價值~全被你們扭曲了

雖然還有一個從小到大懂我的老師願意接手我這塊燙手山芋

但是老師究竟是哪來的信心相信我這個暑假能完成這個不可能的任務?

我都被說成一文不值了    我乾脆直接放棄落荒而逃好了